je suis tombee sur cette rubrique en faisant une recherche pour une création chorégraphique. En effet moi et ma compagnie avons le^projet de faire une satire sur le metro et la societe actuelle a travers la danse (danse contemporaine) j’ai trouvé toutes ces remarques interessantes pour pouvoir interpréter des gestes quotidiens.
Je souhaite trouver du matériel pour illustrer la danse : strap, barres metaliques ,poignees afin de representer au mieux le decor metro..
Peut etre aurais tu des idees ou meme des illustrations a nous apporter ?

Merci

Marianne

– D’abord une vieillerie, c’est l’un de mes premiers souvenirs de métro : ? l’époque j’avais la petite vingtaine, j’étais encore poli ^^, je ne connaissais pas le métro, le truc le plus ressemblant que j’avais pris jusqu’alors était le bus (? Bordeaux). Donc j’étais assis dans le métro (assez bondé), une bonne femme s’avance et s’insère dans le couloir ? côté de moi. Comme il y avait beaucoup de monde et qu’elle restait debout, je lui proposais ma place. Je me souviendrai toujours du regard qu’elle m’a lancé : un mélange de "mais c’est quoi cet extra-terrestre, pour qui il me prend" et "qu’est-ce qu’il a derrière la tête ce mec louche avec ses airs trop poli ?". Bref un ange passe, et moi je savais plus ou me mettre :O/… Depuis ce jour, j’ai fait comme le parisien moyen : dans ma bulle, le nez enfoncé dans mon livre, et je ne laisse ma place que si on me le demande (ce que je n’ai d’ailleurs jamais refusé).

Sinon, d’autres souvenirs en vrac :

– Le mec qui EXPLOoOSE dans un éternuement et en fait profiter tout le monde (qui veut des microbes ?)

– Celui qui essaie de monter dans le métro AVANT de laisser descendre tous les autres.

– Les gens qui se lavent jamais les mains et qui tiennent la rampe 10cm plus haut que toi… ah non 5cm… ah non 1cm *o_O* … AAARHG! il m’a touché avec sa main toute poisseuse !!!

– Le mec qui monte ? moitié et qui s’ARC-BOUTE (si, si, c’est du vécu) contre les portes du métro ultra-bondé qui se referment, afin de pouvoir monter quand même, écrasant encore un peu plus les gens déj? entassés comme des sardines…

– Le vicelard qui lâche une… hem comment dire… une caisse ^^, si vous voyez ce que je veux dire, dans un métro bien bondé… (quoique avec le recul, c’était peut-être une stratégie pour avoir plus d’espace vital ^^)

– Le groupe de muzicos qui pour la 3819ème fois du mois, vient te jouer "Sous le ciel de Paris" dans un métro déj? ultra-bondé, et qui t’empêche au passage de poursuivre la lecture de ton bouquin…

– Le mec-du-strapontin-de-derrière, qui reste debout, n’enlève pas son sac ? doc et qui te repeigne les cheveux avec…

– La mamie de 80 ans qui prend le métro en pleine heure de pointe (mais bon sang, elle a toute la journée pour aller faire ses courses au Monop’ !!! >< )

– Le clodo qui s’assied/s’endort dans l’escalier-de-1-mètre-de-large-qui-permet-d’accéder-au-quai et qui fait ch**r tout le monde

– Le ziva qui, pour une raison qui m’échappera toujours (grand bien me fasse), est tout fier de son nouveau téléphone portable, et le fait savoir en mettant la musique ? fond (ce qui résulte en une espèce de bruit de fond inaudible autant pour lui que pour les autres…)

– le frère du ziva susdit, qui débarque dans le métro avec lunettes de soleil + casquette + cagoule… Bah voui, il a raison, faut se méfier des insolations de néon dans le métro… Des fois j’ai envie de lui dire qu’il a oublié de se mettre de la crème solaire sur le nez…^^

– L’employée RATP, qui parle ? 0.0004 décibels ? travers la quadruple paroi de plexiglas de son guichet, et nous fait passer pour un neuneu en nous obligeant ? lui faire répéter 3x ce qu’elle raconte…

– Celui/celle qui téléphone dans le métro, et qui est obligé(e) de gueuler pour couvrir le bruit des rails (bonus si on est assis ? côté de lui/elle, en train d’essayer de bouquiner). De fois, j’avais envie de dire "vous voulez pas parler un peu plus fort, je crois qu’ils entendent pas très bien ? l’autre bout de la rame"… Mais comme je suis très poli, je n’en fais rien …

– Celui qui bouffe son bigmac/frites dans le métro… Haut-les-coeurs assuré…

– Et enfin un petit dernier (mais qui vaut aussi son pesant de cacahouète) : le moine Shaolin qui pense que sa posture du cheval est inébranlable et que de toutes façons les poignées c’est pour les tafioles, et qui au premier coup de frein du métro, atterrit dans ton bouquin en t’écrasant le pied…