Chère madame la RATP,
je ne t’écris pas à propos des grèves dont tu nous abreuves régulièrement. Non. Ni à propos des trains bondés que tu attends parfois 10 minutes en pleine heure de pointe.
Non, si je t’écris aujourd’hui, c’est pour pousser un coup de gueule contre le revêtement de tes sols. Aaah, je te vois venir, la gueule enfarinée, à tenter de me faire croire que c’est moi qui ai deux pieds gauches et qui suis si maladroite que c’en est grotesque.
Parce que maladroite, je le suis, du moins parfois. Mais de là à glisser en pleine ligne droite avec des chaussures plates pour finir ma course dans un mur, tout de même.
Comment survivre à la grève ?
Eh oui, EH OUI, ça faisait longtemps, hein, qu’on avait pas eu le droit à notre petite prise d’otage collective ? A cette grande joie que d’être tassé, de manquer mourir piétiné par la foule en délire, ou, au choix, de se taper 3 heures de marche à pied, de faire chauffer les peuneux, de tenter d’emprunter un Vélib’ que comme par hasard il n’y en a plus un seul, j’en passe et des meilleures.
Le tout en se faisant engueuler parce que mince, quoi, pendant ce temps là, on ne bosse pas. Faut dire, on est chiants aussi hein, à ne pas être fichu de développer nos dons d’ubiquité.
Et voilà, c’est tout vous, ça, toujours en train de râler au lieu de po-si-ti-ver. Parce que survivre à la grève, c’est facile… Finger in the nose, même ! Démonstration :
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