5 ans : le gros concours !

Suite à une chute lamentable sur un trottoir j’avais une double entorse des coudes ET des poignets…. à la maison Monsieur Mari me baissait la culotte (!) pour que je puisse aller aux toilettes vu que plus aucune force dans les doigts et douleurs atroces… je n’ai pas pris mon arrêt de travail et je suis allée faire mon devoir (mes journées avec transports se déroulent de 7h à 19h….)
Souvenir délicat…

Je venais d’arriver en stage dans un grand groupe de presse. Mon redac chef me propose de l’accompagner, il y a un pot au 5e. Avec plaisir, je le suis. Galettes et cidre nous attendent. Ambiance sympa. On doit être 4 ou 5 (rapport à ce qu’on est arrivé avec un peu de retard…). Un type passe en vitesse dans le couloir et mon redac chef l’interpelle en lui proposant de se joindre à nous. Cool mon nouveau chef ! Bref, on trinque, ahahah et blablabla. Le mec en costard cravate commence à nous parler de travaux (rapport au domaine de mon stage dans la déco…), des artisans, pas toujours très soigneux, du travail pas toujours bien fait et patati et patata. Un peu impulsive, le verbe haut, je commence à lui rétorquer que mon ami est lui-même artisan, très rigoureux et très propre sur lui aussi, que c’est pas bien de cracher sur des gens qui travaillent très dur sans vraiment connaître leur métier. Quand mon redac chef (tout rouge et son cidre à la main) m’interrompt dans mon plaidoyer. « Je ne t’ai pas présenté Mathilde : Monsieur Martin, notre directeur général. Monsieur Martin : Mathilde, en stage depuis une semaine chez nous. » Euh, qui c’est qu’est toute rouge maintenant ?

Et puis happy 5 à toi ! Et plein de bonnes choses pour la suite…

Juste un message pour te féliciter encore de ces 5 ans… Je pense que je te lis quasi depuis le début, et j’aime tes billets, tes photos, tes coups de gueule, tes coups de coeur… Bref, j’ai un grand plaisir à venir tous les jours lire ce que tu racontes.

Tout ça pour dire qu’évidemment, je n’essaye pas de t’acheter, je vais bien sûr raconter ma plus grosse honte… sachant que ma vie n’est faite que de moments de solitude ! On va dire le pire de quand j’étais ado, âge où l’on gère mal ces moments là : Je mange chez mon nouveau petit copain de l’époque, touta sa famille est là… le stress 😉 Un gros steack saignant au repas, je ne mange pas de viande. Et là, au lieu de dire que je n’aime pas comme tout le monde, je me dis que c’est trop la honte, et je réussis à faire tomber le bout de viande discrètement dans ma serviette… serviette que j’ai bien évidemment oubliée à la fin du repas, le bout de viande se retrouvant ainsi sur les genoux de celle qui aurait pu devenir ma belle-mère… Bizarrement, on n’est pas restés ensemble !!

Bonne continuation à toi !

Tout simplement à chaque fois que je mets mon jean préféré, celui qui me fait de longues et fines jambes, de petites fesses rebondies, avec une teinte denim nickel…quelques traces d’usures où il faut…mais avec une braguette qui descend !!! Après 2 séances couture pour remédier à cela, rien à faire, c’est la forme de ce jean sur moi qui veut ça. Mais je l’aime tellement que je leporte régulièrement et que je me sens seule dès que quelqu’un s’en aperçoit avant moi ou me regarde d’un air étrange quand je remonte ma braguette discrétement.

Chic, chic, un concours!
Un soir, je vais chez mon amoureux (j’ai la clé) pour lui faire une surprise. Je me cache sous les draps (grand classique). Puis j’attends. J’attends. Au bout d’un moment, j’entends de la musique dans la salle de bain. Je rentre et je trouve le Poussin nu comme un ver, remuant du popotin sur Britney à fond, avec un crème verte sur le visage. Je ne sais pas lequel de nous deux s’est senti le plus seul…

waouh! 5 ans c’est beau!!!

Moi ma plus grosse honte, c’était tout de même ma première rencontre avec la mère de mon copain…

Euh, retour de soirée très très arrosée, je suis limite rentrée à quatre pattes (une sombre histoire d’ « enlèvement »), on rentre chez mon copain. Sombrage dans un bon gros dodo. 8h30. Réveil. Non pas le bip bip ce serait trop simple… La maman du copain en question. Et forcément comme j’ai le sommeil le plus léger c’est moi qui la vois la première et qui en plus doit réveiller le copain en question (euh, ta maman est là?). Voilà, ça fait bientôt 10 ans, on n’en a pas reparlé, ç’aurait pu être horrible mais mis à part cette micro seconde de grande solitude il y a 9 ans, je fais désormais partie de cette famille 🙂

Et ben dis donc !!
Chapeau pour ce concours ! ^^ Et bon anniversaire des 5 ans ! =)

Mon plus grand moment de solitude qui me vient à l’esprit, c’était lors de ma dernière représentation de théâtre en Allemagne. J’entrais sur scène dans un frigo que deux autres portaient. On m’y balançait dedans comme s’il était vide, puis il était posé en plein milieu de la scène.
Là, pendant toutes les répétitions, on m’y amenait après du blabla de la dizaine d’autres personnes avec moi. Et donc, je sortais tout de suite.
Sauf que, une fois dans le frigo, je me rends compte que le chant n’est pas passé. Et là, c’est déjà trop tard : on me balade dans le frigo devant tout le public. Que faire ? Sortir dès qu’on pause le frigo – ou presque – ou attendre de voir s’il se passe quelque chose ? Si le blabla arrive quand même.
Le frigo est posé. J’attends, morte de stress. Je tends l’oreille… j’ai l’impression que ça dure des heures. Mais si je sors trop tôt, si les autres débutent le blabla, c’est le gros fail.
Et puis… je ne sors pas et j’entends le blabla commencer…

Une grosse peur, que j’ai eu !

Mon plus grand moment de solitude ? Outre une interview du patron d’IBM qui ait tourné façon Raphaël Mezraoui, c’est l’histoire d’un baiser. Cadre idyllique sur l’île Saint Louis, nous nous promenons main dans la main, le soleil embrasse nos visages d’amoureux puis, nous échangeons un fougueux baiser. Tellement torride que je ne vois pas le lampadaire qui me stoppe net. Je m’en tire avec une énorme bosse et une énorme honte à la vue du camion de CRS hilare qui a assisté au spectacle.

Merci pour ce concours et surtout pour ton blog. Tu restes un modèle pour nous, modestes blogueuses, miss Deedee !

C’était il y a bien 20 ans, je devais avoir à peine 15 ans. J’étais sur une plage en Angleterre lors d’un séjour estival chez ma correspondante.
J’étais en pleine période ragnagna et qui dit plage dit tampons.. On se baignait on jouait et papotait avec sa bande de copains sur les serviettes, quand je me suis aperçue que la ficelle de mon tampon sortait négligemment de mon maillot de bain..
Le grand moment fut d’abord d’arriver à remettre tout en place aussi discrètement que possible mais aussi de se demander depuis combien de temps et qui m’avait vu dans un tel état ? Quelle horreur..
Depuis quand il m’arrive d’être en maillot et de devoir porter un tampon je suis plus qu’ultra vigilante !!!

Merci 😉 et bravo pour tes com’ si réguliers; grâce à toi je fais la maligne auprès de mes copines en leur faisant découvrir aussi tes bonnes trouvailles !
JOYEUX ZANNIVERSAIRE DONC 🙂

juillet 2007. Je sors du travail avec une seule idée en tête… attraper mon train ! Pas une mince affaire… je cours.. mais avec les chaussures ça ne va pas assez vite… ni une ni deux, je les enlève et continue ma folle course… Après une folle course sur le bidum bien chaud, j’arrive à la gare…. je n’ai pas mon train mais…. chaud aux pieds. Très chaud.. le soir, de grosse cloc sous les pieds. Le lendemain, je n’arrive même plus à marcher tellement je suis brûler sous les pieds !
Pas le choix, je dois aller chez le doc. C’est bien brûler, très infecté… et on me demande comment je me suis fais ça…. le médecin a du mal à cacher son hilarité, je crois qu’il m’a vraiment prise pour une eservelé de courir sur le bitum chaud.. et je le comprends.. mais grand moment de solitude pour moi!
J’ai quand même eu des béquilles et la honte sur moi pendant quelques semaines !

Happy Birthday to your blog.
Bravo pour ce concours très original.
Mon plus grand moment de solitude :
J’étais jeune, je travaillais dans une grande société informatique, et, à cette époque, j’installais des logiciels chez des clients. Ils étaient le plus souvent très sympas et, à l’heure du déjeuner, j’allais toujours déjeuner avec un ou deux membres de l’équipe informatique.
Un jour, chez un client situé dans une zone industrielle du Val de Marne, à midi pile, je me suis entendue dire « Bon, on se retrouve ici à 14 h, Bon appétit ».
Je me suis sentie complètement idiote et un brin fâchée d’être abandonnée comme une vielle chaussette.
Je suis retournée dans ma petite Citroën AX K-way blanche, j’ai claqué la porte puis je suis sortie du parking un peu rapidement. J’ai du stopper net car un camion avait décidé qu’il sortirait avant moi du parking. Ma colère commençait à monter de plus en plus, avec un affreux sentiment de solitude.
J’ai roulé au hasard et, comme je suis incapable de sauter un repas, je me suis arrêtée dans un routier où j’étais, à part la serveuse, la seule femme et surtout la plus jeune.
Je n’ai pas perdu mon sang froid et j’ai mangé un repas complet en tentant d’ignorer les regards, finalement plutôt amicaux. Mon sentiment de solitude affreux au début du repas s’est finalement estompé au fur et à mesure, en raison de la gentillesse de la serveuse, de l’endroit complètement insolite pour moi. Encore aujourd’hui, je me souviens très bien de cette salle de restaurant.
A 14 h tapantes, je suis retournée chez mon client, finalement assez fière de moi.
C’était il y a 20 ans ….

Ouah ! 5 ans c’est impressionnant (je ne suis qu’à 3 encore !)

Pour ma part un grand moment de solitude un soir en sortant de la fac où je ne me sentais vraiment pas bien : tête qui tourne, bouffée de chaleur, nausée…
Je suis ressortie 3 fois du métro pour respirer de l’air pur de peur de m’évanouir dans la rame.
Au final j’arrive jusqu’à ma gare et au moment de franchir l’unique porte de sortie (et devant les yeux ébahis du guichetier) j’ai vomi en plein milieu. Comme çà d’un coup rien à faire, j’en ai été le première surprise.
Les gens autour écoeurés (forcément à leur place j’aurai eu la même réaction) qui tentaient de me contourner, mes escarpins et qui n’y avaient pas échappés…
Les autres voyageurs m’ont vraiment regardé comme une clocharde ou une alcoolique, la pire honte de ma vie. A l’exception d’une gentille dame qui m’a tendu un mouchoir en papier et m’a demandé si elle pouvait appeler quelqu’un pour moi !

J’ai finalement terminé mon trajet à pied (hors de question de prendre le bus après çà) en baissant la tête pour ne pas croiser les regards…

Un souvenir affreux qui est devenu une hantise, maintenant dans le métro au moindre coup de chaud je sors dans la rue !

Je ne sais pas si c’est mon plus grand moment de solitude mais c’en était un beau, c’est sûr…
A mon ancien boulot, j’avais un grand copain de connerie. On arrêtait pas de se faire des farces, etc… Il venait de me piquer la souris de mon PC et il faisait exprès de pas répondre au téléphone (nous n’étions pas au même étage) ce qui commencait à m’agacer.
Soudain, le téléphone sonne, je vois que c’est son bureau et je décroche direct en éructant « espèce de p’tite pute, t’as voulu me la mettre à l’envers, hein? »
« Euh, oui bonjour Mlle P.. C’est le directeur général, je vous appelle du bureau de Mr X »
Oui, en fait il bossait avedc le DG depuis quelques minutes, c’est pour ça qu’il répondait pas…

En tout cas je me suis bien marrée à lire les commentaires des autres 😉
Et bon annif des 5 ans !

Au collège, quand un jour de verglas, je me suis retrouvée les quatre fers en l’air devant la grille d’entrée à 8h du mat alors que tout le monde attendait son ouverture…
Merci Deedee pour ce concours !

Tout d’abord Joyeux Blog-anniversaire !! C’est un plaisir de te lire chaque jour !!

Moi un de mes plus grands moments de solitude date de quelques jours. J’étais en train de faire un inventaire dans une librairie. On étaient très nombreux mais l’ambiance était plutôt au boulot et au silence. Et puis tout à coup la fille à coté de moi me dit « je pense qu’on a bientôt fini », moi toute contente d’avoir enfin quelqu’un avec qui faire la conversation je lui réponds que « oui blabla ça a été rapide blabla, c’est pas comme l’autre fois blabla.. ». Et comme je trouvais qu’elle parlais très bas je lui dit tout ça assez fort histoire de lui faire comprendre que je n’entends pas tout ce qu’elle dit. Après ma super tirade elle me réponds « tu peux venir me chercher s’il te plait ? » et moi qui ne comprends pas je la regarde ahurie et je lui demande bien fort « mais venir te chercher où ?? ». Et là mon monde s’écroule : je réalise que depuis le début elle est au téléphone !!
Gros moment de solitude, la fille m’a regardé super bizarrement et moi je suis partie en quatrième vitesse voir si par le plus grand des hasards ils auraient pas besoin de moi loin très loin, à l’autre bout du magasin.

Lorsque j’ai vu 4 flics dans un voiture me regarder avec un énorme sourire aux lèvres… J’ai compris 5 minutes après qu’en fait je marchais dans le rue le cuissot à l’air : ma jupe avait frotté contre mes collants et était remontée jusqu’à ma taille sans que je m’en aperçoive ! fichue matière synthétique !!!

Un peu que je participe, même si je ne gagne jamais rien (celui qui a dit « malheureux en amour, heureux au jeu » ne connaissait pas Dame Patate … on peut être malheureux AU DEUX!).

Bref, happy joyeux anniverblog.
Purée, 5 ans, je les ai pas vus passer!!

Alors mon plus « grand » moment je sais pas, mais un grand ça c’est sûr: le pigeon qui m’a fait caca sur la tête en pleine ville, même que j’ai dû aller mendier le shampooing chez un coiffeur et que j’avais HONTE pire que quand tu t’y pointes avec le cheveu gras.

J’assume bien souvent mes idioties, qu’elles aient été prévues ou pas. Mes vrais grands moments de solitude, c’est quand ma légendaire (légendaire, car elle ne survient pas aussi souvent qu’autrefois, elle est occasionnelle, mais alors encore plus forte qu’auparavant), ma légendaire donc disais-je, timidité me reprend… Je suis capable de rougir jusqu’aux oreilles, littéralement, et de devenir muette pendant un bon bout de temps. Les gens à qui je ne réponds alors plus (et dans des conversations des plus basiques en plus) ne comprennent absolument pas ma réaction!

Bref, donc, histoire de faire quand même rire, sans m’embarrasser non plus (non parce que vraiment, mes moments de solitude te ferai me prendre en pitié!), voilà un instant durant lequel je suis restée coîte:

J’ai 23 ans, rien de prévu pour ce nouvel an. Du coup, je prends un train au dernier moment et je vais retrouver mes parents à Londres. On passe cette nuit de manière tranquille, beau restau, cocktail et bon vin, couchés pas trop tard. Le lendemain, retour sur Paris; je ne suis pas adepte du maquillage, et peut-être que l’alcool, bu avec modération cependant, laisse tout de même quelques traces sur mon visage. A la douane, les Anglais sont assez regardants, pas comme en France où on passe sous le portique et basta! Mes parents passent, je passe, je sonne… La fouille est alors approfondie (pas de palpations non plus hein, juste l’appareil qui bippe). La douanière, pour faire le conversation, ou voyant que j’étais avec mes parents peut-être, me demande mon âge. Je réponds poliment. Derrière ma fliquette qui me scanne, deux de ses collègues explosent de rire. Elle-même a du mal à se contenir, et elle pouffe. Interloquée, je finis par paranoïer et je me demande si j’ai du noir sur la figure; je demande la raison de ces fous rires subis. On finit par m’avouer que j’ai plutôt l’air d’avoir 12 ans, et heureusement que mes parents m’accompagnent, sinon, on ne m’aurait pas laissé prendre le train seule… Je commence donc l’année avec une estime quelque peu en berne, même si finalement, j’en ris, de paraître plus jeune que je ne le suis… M’enfin, 12 ans, quand même!

Premier message sur ton blog alors que je le lis depuis pas mal de temps… un grand bravo a toi, a cette bonne humeur et un grand merci pour les rires que tu provoques !

Je vais vous donner un moment de solitude amoureux. C’etait cet hiver, il faisait froid, il faisait moche et donc on se sentait bien moche. Alors, j’ai voulu changer ca, pour moi mais aussi pour lui.

Je passe une heure dans la salle de bain piloupilou, je mets des cremes, piloupilou, de l’huile doree qui scintille (oui,oui !), un petit masque du visage hydratant qui coute les yeux de la tete piloupilou, mon plus beau vernis et enfin THE BEST SHAMPOO ever ever piloupilou. Je sors (2 heures plus tard et non 1 of course), sure de moi, belle comme jamais bien sur.

Comme un petit chat ronronant, je viens lui faire un calin et la.. il me dit gentiment « hum, ton odeur me rapelle quelque chose… » (hourra ca marche me dis-je… ca vallait la peine)… »les crepes Picard jambon-fromage ». No comment.

Joyeux anniversaire! Comme c’est aussi celui de mon boyfriend, je vais te raconter une honte que l’on partage tout les deux.

L’amoureux étant interne en médecine à Lyon et moi encore étudiante chez papa-maman, on a peu de solutions pour passer des moments d’intimité dans la région parisienne.

Les grands-parents du jeune homme, partis en vacances, nous propose de profiter de la maison vide en leur absence. L’amoureux n’est pas très chaud, un peu gêné de caliner sa chérie dans un lieu où il a passé son enfance à boire les chocolats de grand mère. Je le convaincs.

Le soir venu je profite de cette intimité retrouvée, et dans la pénombre de la maison (volets clos et cloués pour éviter un cambriolage), l’amoureux et moi nous calinons. Seulement il fait trop nuit. Alors j’entre ouvre un volet, de peur de dormir dans le noir complet.

La nuit passe et au réveil, l’amoureux et moi profitons des derniers moments d’intimité avant qu’il ne reprenne son train. Les choses deviennent chaudes, le silence se rompt de plus en plus, et alors que la passion s’empare de nous, le volet de la chambre, que j’avais très légèrement ouvert s’ouvre de tout son long. Devant les fenêtres, trois voisins.
« Il y en a deux là dedans ».
Ensuite, l’air de rien, ils referment totalement les volets. Moi ma seule réaction tourner ma tête dans le sens opposé à la fenêtre, au lieu de me couvrir le corps

Paniqués l’idée qu’ils appellent la police, l’amoureux sort, une fois rhabillé, pour leur assurer qu’il n’y a pas de squatt malsain, qu’il est le petit fils etc…

Moi je reste cachée un quart d’heure dans la salle de bain, effrayée à l’idée que les voisins ne rapportent ça au grands-parents que je n’ai encore jamais rencontrés.

Voilà, nous avons été victimes de la solidarité entre voisins. Convaincus qu’il y avait un cambriolage (à cause du volet entre ouvert, ils ont sauté la barrière et son venu voir ça de leurs propres yeux)…

GÉ-NIAL !

J’ai toujours peur de rencontrer les grands-parents.

Mais je préfère avoir été surprise par les voisins que par une brigade de police…

Il va sans dire que jamais de ma vie je ne souhaite recroiser ces voisins.

Rahhhhh on peut dire que la précarité étudiante nous apporte de sacrés aventures.
Comme tu le dis si bien « On a pas des vies faciles »

L’été, je travaille dans un site touristique très fréquenté de ma région. Complètement par hasard, ma maîtresse de maternelle vient visiter le site avec une classe. J’étais folle amoureuse de son fils à l’époque, et toutes les années qui ont suivi jusqu’au collège, où j’ai déménagé et changé de collège. Les premiers amours sont les plus beaux, alors de la voir là, j’étais toute émoustillée et surtout curieuse de savoir ce qu’il était devenu. Alors à ma pause, je la retrouve dans un coin et lui demande direct : « Alors Thomas, qu’est-ce qu’il devient ??? » « Ah tu n’es pas au courant, il est décédé l’année dernière… »… »Ah pardon…. »

Waouh quel boulot de tenir 5 ans à ce rythme ! Je passais un examen et au moment de rendre ma copie, la surveillante regarde ma carte d’identité et refuse de croire que je suis la même personne que sur la photo !! Ca a duré quand même 5 bonnes minutes avant de conclure que certaines photos faisaient des miracles.

Avant tout, merci pour ton blog et ce superbe concours.
Bravo à toi pour ces 5 années. De mon côté, je n’ai tenu que 2 ans !!
Alors, ça remonte à longtemps: en chemin pour aller à l’école, je ne comprenais pas pourquoi beaucoup de gens me regardaient sur le chemin de l’école, arrivée au collège, je ne comprenais encore moins pourquoi tout le monde rigolait sur mon passage, et environ 3h plus retard, en me regardant un peu plus en détails, j’ai compris que mon délicieux yaourt au chocolat du déjeuner, avait royalement dégouliner sur tout mon pull !! Et bien sûre, personne ne me l’a fait remarquer.

Alors le tout dernier en tête c’est lorsque je me suis faite engueuler par un vieux dans le métro. J’me sentais innocente bien sûr. (d’ailleurs je pense que je l’étais vraiment) Sauf que le vieux, lui, il est sorti du métro. Moi, je suis restée là, avec tous les regards tournés vers moi.
Je déteste !
Du coup j’ai besoin de gagner pr me consoler, non ?! 🙂
Merci Deedee pour cette super organisation en ts cas !

un matin j’ai eu la bonne idée de mettre des chaussures qui étaient remisées au fonds d’un placard mais je ne me souviens pas pourquoi …. Je pars donc en vadrouille et là…. lors de la traversée d’un passage pour piéton… je me retrouve sur les fesses…. Je ne vous fais pas un dessin, mais c’était un samedi matin avec plein de circulation et plein de gens qui se balladent dans les rues …. en fait ces fameuses chaussures ont la semelles lisses et je me souviens dorénavent qu’il faut que j’évite de les mettre quand le sol est mouillé….
Bonne journée…. Bises

çà remonte, mais cétait un grand grand moment de solitude: un matin, je décide, je ne sais pourquoi de porter des dim up sur mes cuisses de grenouille: je suis chez moi, pas de problème, il y a une sorte de truc adhésif censé faire tenir tout seul ces trucs là – je pars de chez moi, et m’en vais à pieds au boulot: 15 minutes de marche tranquille, le long d’une grande avenue bien bien fréquentée le matin…. bref, au bout de 10 minutes, de quelques klaxons, je me rend compte qu’un des dim up avait lamentablement glissé sur mon pied: j’avais l’air maligne!! arrivée au boulot après une fin de marche interminable et bien ridicule, j’ai pris un élastique pour faire tenir le bas récalcitrant. résultat à la fin de la journée: une bonne grosse honte, et une circulation du sang bien aléatoire dans ma jambe, et donc un mal de chien… depuis, mon chéri est bien gentil, mais les dim up, c’est fini!
voilà voilà….

Bon anniv’ DeeDee, ahhh je me disais bien que tu ne faisais pas ton âge !!! 🙂

Mon +++ récent « grand moment » (car je les collectionne comme un chien ses puces) :

L’autre soir, réunis à la maison avec quelques amis prout prout, musique d’ambiance, champagne, jolies phrases.

L’homme se lève et part aux toilettes.

Deux minutes plus tard, la musique s’arrête.

Je vais pour changer de CD quand… dans le grand silence de la steppe et du jour qui s’enfuit…

un pet fracassant retenti…

(tu veux une chûte, DeeDee ? ben y’a pas de chûte et rien à rajouter votre Honneur. Love !)

Alala, je déteste m’en souvenir de celui-là tellement j’en suis honteuse!
C’était à l’Université. J’accompagne l’une de mes très bonnes amies aux toilettes et, croyant qu’il n’y avait personne d’autre (il n’y avait aucun bruit depuis plusieurs minutes), je commence à lui raconter ma nuit de l’autre soir, où mon amoureux m’avait déroulé le tapis rouge pendant des heures avant que je ne me transforme en tigresse (!). Enfin bref, alors que j’ai presque fini de tout lui raconter, je vois un professeur sortir de la porte juste à côté. Je deviens rouge pétant (mais vraiment), et m’enferme dans un toilette histoire de lâcher le gros fou rire faisant suite à ma situation. Ce que je ne savais pas, c’est que cette dame, qui n’avait pas eu l’air d’avoir apprécié mon récit, je la retrouverai quelques semaines plus tard lors d’un oral. Alors que l’oral commence, je mets plusieurs minutes avant de dérougir. L’oral se passe normalement, je me dis donc qu’elle ne m’a pas reconnu. Optimisme qui dura jusqu’à la fin de l’oral où, en me faisant sortir de la salle pour appeler le suivant, elle me lâche avec un grand sourire, devant une centaine d’étudiants de ma promo qui attendent pour passer un oral : « Au fait, Melle H……, comment s’est déroulée votre dernière nuit? Votre costume de tigresse a-t-il, une fois encore, pris le dessus? » … Gros blanc, je ne sais pas quoi dire, je suis certainement plus rouge que je ne l’ai jamais été, tout le monde se tourne vers moi et éclate de rire. Je regarde celle qui vient si lâchement de me balancer devant tous ces étudiants hilares, et, surprise (!), elle me fait un clin d’oeil. Je ne vous raconte pas comment les premiers cours en amphi du semestre suivant m’ont été pénibles. Tout le monde me regardait, chuchotait quand je passais (tout l’amphi n’avait pas été présent, ce qui allait vite être réparé), les garçons me sifflaient.. Bizarrement, j’ai tout d’un coup eu plus de succès auprès des garçons, pour avoir en retour de la méprise de la part des filles.
Quelques mois plus tard, je recroise mon bourreau dans les couloirs. Je préfère alors l’éviter. Elle m’attrape le bras afin de s’excuser, mais aussi pour m’expliquer que les murs ont des oreilles, et que je devrais y faire attention. Elle m’explique alors que de telles situations peuvent amener des conséquences bien plus graves, au travail par exemple.

En fait, ce moment de solitude aux toilettes en a amené plein d’autres! La rancœur des filles est vite passée, l’attrait envers les garçons un peu moins..

Mon plus gros moment de solitude c’était lors de ma première et dernière vraie cuite. Un diner avec un ami arrosé de 2 très bonnes bouteilles de Saint Emilion. Elles sont descendues toutes seules sans qu’on s’en rende compte. Tout allait très bien jusqu’à ce que je me lève pour aller sur mon canapé. Erreur fatale ! A partir de là j’ai commencé à sentir que ça n’allait pas vraiment fort. Effectivement, peu après j’avais la tête au dessus de la cuvette des toilettes. Pendant que l’ami dormait allongé en travers du canapé moi j’ai dormi dans ma salle de bain, par terre, à côté des toilettes et j’y suis restée jusqu’au lendemain matin… Après ça impossible de boire du rouge pendant plusieurs semaines/mois. Rien que la vue d’une bouteille me filait la nausée.

5 ans, wouaouhhh bravo !!!!
et ton concours il déchire !!!!
merci bcp donc de nous faire profiter de tout ça.
Des moments de solitude dans ma vie je pense en avoir eu plusieurs, mais un qui m’a bien marquée c’était …
un soir en sortant du lycée, je devais bien avoir 16 ans, je passe par la porte principale qui donne sur une place, la place est bondée,normal c’est la sortie je regarde au loin et je fais coucou à mes amies, genre « attendez j’arrive », ce jour là je portais une magnique(euh infame) jupe fendue sur le devant, et là ….. c’est le drame je rate la 1er marche, je me vautre comme une merde dans les escaliers et ma jupe se fend totalement, j’ai du traverser la place à moitié à poil, la classe totale 🙂
voilà voilà ! bonne semaine

Bravo Deedee quelle persévérance…et quel concours !!! Quoiqu’un peu vicieux quand même, je suis sure qu’il y a près de 500 personnes qui vont volontairement venir raconter le pire moment de leur vie 🙂 Bref, le concept me plait beaucoup, alors je me lance sur mon dernier moment de solitude…parce qu’il faut bien en choisir un…

J’ai récemment passé près de deux heures assise à mon bureau et à me promener dans les couloirs avec la fermeture éclair de ma robe, celle sur le coté pour pouvoir l’enfiler bien aisément, complétement ouverte…de la hanche donc, jusqu’au niveau de la poitrine…avec en prime les collants bien remontés au milieu du ventre pour tenir chaud par ce froid polaire…

Happy Bday et merci pour ce concours !

J’ai déjà bien rigolé en lisant les premiers commentaires !
Alors, pour ma part, gros moment de solitude il y a quelques années lors d’un we ski avec des potes. Je fais du snow, et histoire de me la raconter un peu, je m’en vais vers la piste noire la plus difficile afin de montrer à quel point je maîtrise le sujet.
A ce moment-là, j’avais le snow dans les mains. Je m’asseois pour l’attacher, et un moment d’inattention plus tard (que je ne m’explique toujours pas), le snow se fait la malle, sans moi …
Heureusement, il n’y a avait personne sur la piste à ce moment-là, parce que j’aurais très clairement pu blesser quelqu’un. Je me dis donc que le snow va s’arrêter en bas de la piste. Mais non, il tourne et continue de descendre la piste suivante !! Résultat, j’ai dû descendre plusieurs pistes sur les fesses avant de le retrouver (car oui, dans mon malheur je l’ai quand même retrouvé !), grosse classe …

Bon anniversaire et merci pour ce concours !

Dernier grand moment de solitude : Il y a 15 jours, aéroport de barcelone, chéri et moi on rentre de vacances. Une valise pour 2, et c’est chéri qui s’est occupé de tout ranger dedans et de la fermer. Et comme tout ne rentrait pas il en a aussi mis dans 2 sacs à dos.
Au moment de passer la sécurité il me donne un des sacs et on passe côte à côte. Chéri bippe et se fait palper par un agent, je rigole en douce, car moi je passe sans biper. Je vais pour récupérer le sac à dos et là, Oh My God, l’agent ouvre mon sac et en sort…….la paire de « vraie » menottes qu’on venait d’acheter, et que chéri a oublié de mettre dans la valise.
A coté de moi une tomate aurait eut l’air un peu pale. Et le pire c’est que pendant que chéri, lâchement, tentait de faire comme si on ne se connaissait pas, tout ce que j’ai trouvé à dire c’est « c’est pas à moi ! …enfin si…mais non… »

Mon plus grand moment de solitude …

17 ans, classe de Terminale, cours de Philosophie

Le prof (oui un homme en plus!) me demande de venir au tableau pour expliquer l’exercice demandé, une synthèse de livre.

Très sûre de moi (j’étais très fière du résultat de mon exercice!!), je me lève pour y aller, j’entends quelques rires gras et chuchotements derrière mon dos.

J’arrive au tableau, et je vois la tête de mon professeur changer, il me demande calmement mais très rougissant d’aller à l’infirmerie.

Bafouillant je ne sais quoi, rougissante moi aussi, ne comprenant rien, j’essai de lui demander pourquoi??

« Mlle J. vous avez … heu … je crois … heu … changer … heu problème féminin … »

Ma copine du 1er rang me chuchote gentillement qu’il serait temps que j’aille changer mon tampon… !

Je suis partie direct à l’infirmerie du lycée, rougissante et honteuse!

Problème pour le reste de la journée: je déjeunais à la cantine et je portais un pantalon beige!

…

Merci Deedee pour ce concours super, et bon anniversaire au blog queje lis tous les jours!

Bon anniversaire de blog !
Histoire de faire un choix dans mes moments de solitude, je vais raconter le premier (dont je me souvienne). Je devais avoir 4 ou 5 ans et j’avais fait tout un foin à mes parents pour mettre un pantalon que j’aimais beaucoup, mais qui était un peu grand.
Dans l’après-midi on part visiter la tour Eiffel et sur le parvis rempli de touristes, ce qui devait arriver arriva, je me retrouve avec le pantalon en bas des chevilles.
Ça m’apprendra à mettre des habits pas à ma taille.

Bonjour Deedee,

Tout d’abord félicitations pour ces 5 ans ! un moment que je te suis, mais je n’aurais pas su dire que ça faisait autant d’années ! 🙂
Mon anecdote :
un jour, j’inaugure la nouvelle console de jeux : un jeu de voiture. Mon copain arrive; très fière, je lui dis : « super ce jeu, je gagne ». Et là, il me répond : « normal, t’es en mode démo » …

Bon anniversaire !

J’ai lu les anecdotes précédentes, pour le moins drôles et finalement assez rassurantes… Cela n’arrive pas qu’à soi donc!

Pour moi ce sera un moment de solitude partagé.
Avec mon petit ami, nous nous sommes rencontrés au lycée, bref nous avons en quelques sorte « grandi » ensemble. Ainsi donc nous avons eu nos premières expériences d’adultes tout les deux. En réalité on jouait aux grands mais on était des bébés. Par exemple, pour la première fois, mon tendre prince me convia dans un restaurant chic- on fêtait un truc, genre nos 13 mois ! Nous étions tout beaux, mais un peu gauches dans un décor qui tranchait franchement avec la sandwicherie du coin où nous avions nos habitudes. Trop polis, nous avions prononcé au moins dix fois « merci »: quand on a vérifié notre réservation, quand on a pris nos manteaux, quand on nous a proposé de nous conduire à notre table, quand on nous a donné les cartes etc. Une fois installés, quelque peu dans l’embarras, nous avons commandé des plats succulents et du vin. Nous étions gênés et alors que d’habitudes nous bavardions sans discontinuer, là, on pouvait entendre une mouche voler. Le sommelier est arrivé, il a servi mon ami et a attendu… et attendu… On se regardait: « mais qu’est-ce qu’il attend celui là ?! »… Mon ami s’est alors saisi de la bouteille posée sur la table et m’en a à son tour versé une lampée sous l’oeil éberlué du serveur qui…ben oui aujourd’hui je le sais… il attendait qu’on goûte ! Gros fou rire !

Heure de pointe dans le métro, je suis toute pimpante avec mes nouveaux stilettos. J’ai fait des achats et j’ai les bras encombrés (très encombrés). je suis en haut de l’escalier et j’entends la sonnerie de la fermeture des portes. Réflexe parisien : je cours. Sauf que mon talon droit décide de se prendre dans le revers de ma jambe de pantalon gauche… en 1/2 seconde, j’entraperçois que peu de choix s’offrent à moi : lancer tous mes sacs et paquets en espérant pouvoir me servir de mes mains ensuite ? tomber betement ? ou tomber betement. Je vous le donne en mille, je suis tombée tete la premiere dans les escaliers, en tenant fermement tous mes sacs. je suis arrivée tout en bas de l’escalier. les gens ont essayé de me relever, mais en 2 secondes, je me suis levée et ai sauté dans le métro avant que les portes ne se ferment. Et la, Grand moment de solitude, j’ai la marque d’une marche en travers du front, je ne peux plus me lever tellement j’ai mal partout et les gens me regardent comme une folle… Et pour cause : j’ai le cheveux hirsute, les fringues pleines de poussieres et le front en bouillie… trop la classe. Mais j’ai sauvé tous mes achats et j’ai réussi a avoir mon métro ! (ils sont fous ces parisiens parfois !)

Le salon du livre.
Mon collègue et moi même représentons notre librairie.
Un homme arrive autour du buffet, l’air important et concerné.
Je lui serre donc la main et je me présente tout sourire: « bonjour, trucmuche et machin de la librairie bidule! »
« La librairie quoi? »
« Euh, de la librairie bidule »
« et… »
« et…rien, bonne soirée »
Mon collègue est mort de rire et moi je file m’enpifrer un petit four super vexée.
Plus tard dans la soirée, nous demandons discrétement à une représentante qui est ce monsieur. Et là elle interpelle en hurlant un autre collègue pour lui demander. Son collègue ne sait pas non plus. Et cet andouille demande du coup directement à l’intéréssé, qui répond, mais demande pourquoi on lui pose cette question.
Et c’est reparti pour un tour! La chaîne repart dans l’autre sens, jusqu’a notre représentante qui lance en hurlant « à mais ce n’est pas moi qui veut savoir, ce sont ces deux personnes! »
Et là, tout le monde à les yeux rivés sur nous, mon collègue et moi, obligés de se retourner tout piteux avec notre coupette à la main, morts de honte, et de se justifier avec je ne sais plus quelle pirouette!
On s’est vite barrés après ça, c’était horrible!
J’ai maudis ce mec!

Toutes mes ficelles et mes caleçons Dame Deedee pour les cinq ans de ton blog ! Et quels cadeaux mes aïeux ! J’en suis toute retournée devant mon écran et je ne peux pas attendre ce soir pour te raconter mon histoire de la méga honte que je ne m’en remets pas (et si je me fais kidnapper par des E:T en rentrant du boulot, hein? Nan nan, je prends 10 min (1h) de mon temps de travail, faut pas déconner avec des concours de la mort).
Première semaine de boulot il y a quelques années, ma foi pas pire. Vendredi soir, Monsieur le Chef nous concocte un pot de « Je-ne-sais-plus-quoi ». L’émotion surement, je n’ai pas fait semblant… On continue la soirée et on file dans un bar. Oh joie, c’est un karaoké, super, je vais montrer de quel bois je me chauffe, en plus y a des vrais musicos, trop top ! Ni une ni deux je monte sur scène, sûr que je vais avoir une augmentation en montrant à mon chef comment je suis méga cool. Dis donc, pas facile de choper le micro, c’est dingue ces nanas qui veulent la gloire et sont pas du tout jouasses, elle a peur que je lui vole la vedette (en même temps elle peut c’est clair j’assure un max !) ? C’est la troisième fois qu’elle chante, c’est bon à mon tour maintenant non mais ! Hop, je lui prends le micro des mains, faut pas déconner non plus ! Ah enfin ! Bon il est où l’écran avec les paroles là, que je chante « Girls just wanna have fun » ?! Droite, gauche, rien. Bizarre, on a vu mieux quand même. Tiens c’est bien silencieux… Je dois en jeter un max ! Attends, non, quoi ? Ce n’est pas un karaoké ? Très drôle ! QUOI ? Je viens de virer la chanteuse du groupe qui jouait ce soir dans le bar ? N’importe quoi ! Si ? SI ??? Oh My God ! En face de tous mes nouveaux collègues et Monsieur Le Chef que même ils rigolent tellement c’est la honte de my life ??? Bah ouais. « On n’a pas des vies faciles » quand on est une rockstar frustrée et une employée qui a longé les murs pendant trois mois.

Mon pire grand moment de solitude, c’était à peu près il y a 2 ans, en situation de misère affective profonde et après avoir croisé mon ex avec une fille la semaine d’avant, je me laisse aller à discuter dans le métro avec un japonais qui bosse dans le même building que moi et que je croise régulièrement.
On mange une première fois ensemble un midi, déjà j’ai un peu de mal, je le sens pas trop, et puis un soir après quelques bières au bord du canal, je me dis bon après tout pourquoi pas essayer et je me met à flirtouiller & bisouiller avec lui sans autre intention aucune. 23h30, je me lève pour signifier mon départ (j’ai des trucs à faire, je suis épuisée blablabla), quand mon japonais me demande s’il peut éventuellement passer chez moi (j’habitais à 500m), pour faire pipi.
Moi, pas très motivée, je lui dit ok, mais tu montes juste 5 minutes, j’ai aucune intention de niquer avec toi ce soir (et oui je suis très cash,pardon). Nous montons donc, rapide tour de propriétaire (très rapide, mon appart fait 20m2), pipi de monsieur, il s’assied sur mon canapé, il me demande un cachet pour son ventre qui lui fait mal, moi je lui donne avec un verre, et part à mon tour faire pipi.
Quand je reviens, il est allongé sur le lit (ou je ne me rappelle absolument pas l’avoir invité) et dort à poings fermès, en ronflant qui plus est.
Moi, ben complètement ébahie par le culot du truc, j’ose pas le virer, je me dis bon, je me couche tout habillée à coté en me disant que dès qu’il se réveillera, il se rendra compte de l’erreur et partira. A 5h30 du matin, il se reveille et tente sa chance avec moi. Je le repousse d’un « non, non, non, y a pas moyen coco », ce qu’il n’a pas l’air de comprendre puisqu’il essaie de plus belle. Au bout de 15 minutes de non, non, non, il se leve, je me dis qu’enfin il s’en va, mais non, il va dans ma salle de bain se rincer le visage, et me demande si je n’aurai pas un peu de crème hydratante à lui prêter. Là on nage dans la 4e dimension.
Toujours abasourdie, je lui donne, puis il me dit qu’il va renter chez lui pour passer prendre des trucs et qu’on se verra dans la journée (j’avais la ferme intention que non, mais je ne dis rien en espérant qu’il parte vite), et là, il se recouche! En re-négociant un calin, moi toujours non, non, non, je finis par me lever, et lui dire qu’on a qu’à aller manger un croissant dehors (à 7h30 wouwouw).
Bordel, il a passé la journée accroché à ma main à vouloir me raconter sa vie durant de grandes ballades etc. Quand il est enfin parti, il était 16h. Je ne sais pas si le plus pitoyable, c’était moi qui n’arrivais pas à la jeter dehors, ou lui qui fesait semblant de ne pas comprendre mon français à chaque fois que j’essayais.
Pardon, c’était long, bravo pour tes 5 ans ma cocotte 🙂

Wouaaaaaah 5 ans déjà ?!?!
Mais c’est qu’on commence à être des « tenancières » sur la toile hein (je dois bloguer depuis 4 ans peut-être en tout mais comme toi je ne me rend pas vraiment compte).
Mon plus grand moment de solitude c’était il y a 4 ans environ : au détour d’un rayon dans un hypermarché je décide de sentir une crème censée sentir le monoï. Hmmmm…
J’ouvre le capuchon appuis légèrement et PLAF une grande giclée sur le visage et les cheveux. D’abord honteuse je regarde discrètement s’il y a du monde dans le rayon (oui pas de bol) puis je m’empresse de fouiller dans mon sac à la recherche d’un mouchoir en papier : RIEN ! Aaaaaaah ! Que faire ? Une gentille dame me tend un paquet de mouchoir et me dit « essuyez vite et bien pour pas être bronzée que sur une moitié du visage ». Qoui ?! Mais qu’est-ce qu’elle me raconte ?! Une fois debarrassée de la crème je consulte le flacon : de l’autobronzant !!! Nan mais de l’autobronzant quoi !
Je m’imaginais déjà avec des tâches couleur carotte sur les joues et le menton.
J’appelle ma cousine qui était dans un autre rayon et lui dit « oh là là sent, ça sent troooooop bon ! » et là elle fait la même chose que moi. J’éclate de rire et lui explique ce qui m’était arrivé juste avant.
Hors de question que je sois la seule à avoir une mine mi-navet mi-carotte !
On a bien ri ce jour là.

Quand par une matinée brumeuse, où au au radar je dépose mes naines de jardin à l’école et qu’une fois arrivée je me rends compte que je suis encore en pyjama…et qu’en tant que parent délégué je dois enchainer avec une réunion parents/profs …

Je me suis inscrite il y a un mois de ça au casting d’une célèbre emission qui consiste à ne pas oublier les paroles. J’ai été contactée une apres-midi pour passer un premier casting téléphonique. Je ne savais pas vraiment en quoi ce casting allait consister. J’imaginais qu’on allait me poser des questions sur ma personnalité et ma motivation. Il n’en fut rien! La demoiselle me demande: « chantez moi la chanson que vous voulez! ». Je me suis demandé dans quelle aventure je m’étais embarquée et j’ai rapidement regretté ma candidature. Je me suis retrouvée à chanter « Alexandrie, Alexandra » au téléphone, à une totale inconnue…je m’en souviendrai!
« BARRACUDA »

Bon anniversaire blog de deedee!
Mon moment de solitude : j’étais en stage en agence de pub, et donc je filtrais (énormément) les appels de mes responsables. Un jour un des plus gros clients de l’agence appelle et demande à parler à la directrice. Je lui demande un instant de patience, coupe le son du téléphone et prends la directrice en double appel pour lui demander si elle est censée « être là ou non ». Je lui dis « monsieur Untel vous demande au téléphone » Là, elle me répond « oui… euuuuh, dis lui que je suis en réunion ». Sauf que moi, entre le « Oui » et le « Je suis en réunion », j’ai cru que c’était bon, donc j’ai passé l’appel. Huuum… Ben quoi, ils n’avaient qu’à pas me faire mentir tout le temps, d’abord!
Hihi, la honte sur le coup! Bises à toutes

Alors mon plus grand moment de solitude, c’était un matin, j’arrive comme d’hab’ au bureau que je partage avec mon chef mais qui est traversé par d’autres personnes. Je pose mon sac sur le bureau, en sors un dossier puis je me précipite avec à une autre salle où je devai bosser toute la matinée, non sans avoir rangé au passage mon sac dans mon casier.
La fin de matinée arrive et je remonte à mon bureau, et que vois-je là au beau milieu de la table, dans son emballage vert fluo? Eh oui une serviette hygienique qui avait été entrainé avec le dossier et que je n’avait pas remarqué. Elle tronait au beau milieu comme si je l’avais mise là en exposition. J’en ai un peu voulu à mon chef de ne pas l’avoir mise ne serai ce que dans un coin du bureau, mais bien sur j’avais bien trop honte de lui en parler, et dire que plein de personne ont défilé toute la matinnée dans ce bureau…

Tu t’es vue quand t’as bu ?

J’avais 17 ans, et convoitais en secret un jeune homme fort charmant. Ma meilleure amie de l’époque le connaissait bien et s’était débrouillée pour nous faire inviter à une soirée où elle était sûre qu’il serait présent.
Pour ma part, je ne pouvais pas le prévoir alors, mais je ne supportais pas vraiment l’alcool et n’ai pas vu venir la cuite ! j’ai bu j’ai bu j’ai bu toute la soirée parce que je me trouvais drôle et subtile et surtout beaucoup moins timide !
A la fin de la soirée, alors que je discutais pour de vrai (enfin !) avec ce jeune homme, il me déclare qu »il a grave envie de m’embrasser » ! (oui la romance à 16 ans c’est assez basique)
Oh mon dieu! mon petit coeur palpitant ne s’en remettait pas et je m’apprêtais, j’en étais sûre, à être la fille la plus heureuse du lycée en embrassant ce jeune homme si beau et si cool…
… c’était bien sûr sans compter mon estomac qui, n’en pouvant plus d’être imbibé à déclaré forfait.
J’ai quand même réussi à briser en mille morceaux cet instant – pourtant magique – par un vague : « et moi, j’ai grave envie de vomir » avant de m’enfuir rejeter le surplus et accessoirement mourir de honte.
On ne s’est quasiment jamais adressé la parole depuis : j’étais bien trop mortifiée et j’ai pris soin de me faire oublier très vite très vite… quel gâchis !

Pour l’autre petite histoire, j’ai découvert la blogosphère grâce à Deedee ! et je ne m’en lasse pas ! Merci pour tes bons plans et tes anecdotes !

Mon plus grand moment de solitude : C’est lorsque j’ai fait un stricke de toute beauté avec la totalité de mon corps dans un restau. Ils venait de laver le sol, suis arrivée à petites foulées avec mes belles converses roses. J’ai fait une chute monumentale et suis allée m’encastrer dans une table et des chaises au bout de l’allée (en faisant tomber les chaises).
Je suis tombée dans un fracas assourdissant et là tout les clients du restau se sont levés et ont regardé dans ma direction pour voir ce qui se passait. Je me suis relevée à toute hâte, les cheveux d’un coté, le sac à main d’un autre, les 4 chaises éparpillées. J’avais super mal à la cuisse. La copine qui m’accompagnait (ce jour là) resta bloquée sur la situation ne sachant pas s’il fallait rire ou pleurer, mais en regardant me relever en 4ème vitesse, s’est mise à pouffer et la salle également. Là, j’ai piqué un phare, me suis sentie toute couillonne et ne voulais plus qu’une seule chose DISPARAITRE !!! J’ai pris ma copine par le bras et on est sorti en courant. Au final, j’ai eu pendant près d’1 mois un magnifique bouquet de roses multicolore (sur la cuisse) et des séances d’osthéo pour mon bassin déplacer. Moralité : Ne jamais associer Converses et sol mouillé sinon c’est le « vautrage » assuré !

Il y a quelques années, je pars en vacances pour la première fois avec chéri…
On visite, on flane, on farniente…
Le soir arrive et on va diner dans un petit resto! Jusque là tout va bien!! On commande, on papote et il s’excuse pour aller au toilettes.
Le serveur arrive avec mon plat… et une dessus, planté… un ‘mini-feux-d’artifice’…
C’est le drame : tout le resto commence a entonner ‘joyeux anniversaire, joyeux anniversaire…’ La honte!!!!!!
Seule, devant mon assiette qui scintille……………..
Quand le la flamme s’éteint, que je redeviens couleur naturelle et que la salle retrouve son calme, chéri revient et me dit : « les plats sont arrivés, bon appétit mon ange, mais au fait, j’ai entendu chanter, y’a un anniversaire ce soir??? » Heuuuu…!!
Je suis partagée entre l’envie de rire et l’envie de partir…!!!
Mais du coup j’en garde un très bon souvenir et ca fait des choses à raconter, voire à partager pour participer à ce magnifique concours fait par une bloggueuse trop sympa!!! =)
Bonne continuation!!

« …quoi de plus grand
hm…que ces instants suspendus
Ou rien ne compte plus vraiment?
rien de plus troublant
une boulette,une bévue,
une chute devant des inconnus
et hop,l’affaire est entendue
…
ces grands moments de solitude
ne sont ma foi qu’une question d’habitude
au debut,les secondes se déguisent en heures
on a chaud et puis l’on sue:
c’est in situ qu’on apprécie le mieux
l’art délicat de passer pour un con
…
une veste,un vent
app’lez ça comme vous voudrez
une claque ou que sais-je un soufflet
rien ne vaut ces
parenthèses enchantées quand d’emblées
le ridicule vous embrasse,
que dans l’assemblée
un ange passe

…ces grands moments de solitude »

je venais de me faire larguer il y a 3 semaines pour une autre fille !
un samedi soir j’allai dîner avec un mec rencontré il y a peu
en rentrant chez moi j’envoie un texto pour un résumé complet à ma meilleure amie
« diner sympa mais au fond ce garçon à un gène losser dc ce ne sera pas mon prochaine mec »
le lendemain je me rencontre que j ai envoyer le texto su le fix de mon ex qui lit les SMS
LA HONTE !!!!

Après une semaine super harassante je décidé le dimanche de prendre un petit chemin en forêt et je reste au volant de ma voiture avec un bon bouquin. Qu’est ce que j’étais bien au calme, détendue… mais lorsqu’il a fallu repartir je ne m’étais pas aperçue que ce chemin était bien boueux et impossible de faire avancer la voiture. Je descends mais des branches sous les roues, je patine, je repatine j’ai de la boue jusqu’au cheville. je l’avais voulu ma solitude et bien là je me sentais vraiment seule et riducule. Pour finir l’histoire il a qd mm fallu que j’aille à pied chercher un agriculteur pour qu’il m’aide avec son tracteur à sortir de ce pétrin.

Bonjour deedee !

déjà bravo pour les 5 ans de ton blog !

Ensuite ce que je vais raconter ici sera j espère un exutoire de cette horrible journée du 12 mars 2005 ( en vrai je ne me rappelle plus exactement de la date )…

On est samedi après-midi, je rentre dans une FNAC blindée je m’approche des escalators et là je vois une fille qui avait sa jupe (longue) coincée dans l’escalier et qui descendais au fur et à mesure jusqu’à se retrouver en culotte !
Je n’ai pas pu m’empêcher de rire tellement la situation était horrible…
Je fais mon shopping et m’apprête à descendre payer mes achats.
Je prend l’escalator qui mène aux caisses où la foule fait rage…et là, c’est mon tour !!!
Je ne sais pas pourquoi je suis en jupe longue ( ca doit être la 3eme fois de ma vie que j en porte une !)
Le tissus se prend dans le mécanisme et commence à me déshabiller ! devant tout le monde !
A l’arrivée de l’escalator je suis seule, ma jupe à terre bloquée dans le rouage, mon collant couleur chair laissant apparaitre la plus moche culotte que je devais avoir dans mon tiroir…et je dois attendre le service technique qui doit me délivrer !
Des milliers de yeux sont braqués sur moi…
Encore un traumatisme aujourd’hui !

Qui dit mieux ?!

Ps : depuis j’ai banni définitivement la jupe longue de ma garde-robe…

Félicitation Deedee, je te lis depuis longtemps maintenant mais je ne pensais pas que tu étais aussi vieille 🙂
Bon alors, mon plus gros moment de solitude : J’étais avec mon nouveau copain dans sa maison de vacances, on était arrivé le jeudi soir et on repartait le dimanche soir. Ses parents (que je n’avais jamais vu donc) nous rejoindrais pour le WE.
Un matin, comme à mon habitude, je me lève la première et vais me préparer un café dans la cuisine/salon/salle à manger. Je descend l’escalier en petite tenue (en culotte donc, avec rien en haut), je commence à préparer le café et la…Je tombe nez à nez avec la famille de mon copain au grand complet (les deux parents, et les deux soeur). J’avais complètement oublié qu’on était déjà samedi et qu’ils arrivaient à 10h… Horrible

J’espère que mes proches ne vont pas lire ça sinon je vais griller direct ma couverture wébesque!

Je crois que c’est mon plus grand moment de solitude :
18 ans, les parents reviennent de la maison de vacances où j’avais été le week-end précédent avec mon chéri de l’époque et des amis. Je les entends dire à mon frère qu’il monte dans sa chambre car ils veulent me parler… Je répète à leur demande mon mensonge éhonté comme quoi j’ai dormi avec les filles et les garçons dans une autre chambre lors du fameux week-end… Conclusion de mon père : « alors tes copains c’est des pédés ». On avait oublié un emballage de préservatif sous le lit… Grand moment de solitude face à mon papa, très grand… (pour lui aussi d’ailleurs quand j’ai dit la vérité, il préférait les « pédés »!)

Bon anniversaire bloguesque Deedee!

Mon chef a fait un « pot » pour fêter son retour de Cuba.il y avait des photos et du rhum.j’ai aide a la logistique ,j’ai prépare les mojitos et j’en ai bu aussi.(sans trop m’en apercevoir)a un moment donne, je ne me sentais pas bien et je suis allée aux toilettes.je n’en suis plus ressortie.d’abord parce que j’étais malade et ensuite pour me cacher.bien sur, tout le monde s’est inquiète le temps passant et ils ont fini par ouvrir Grace a un tournevis vu que je ne voulais pas ouvrir.ils ont ouvert la porte.mon chef m’aperçoit la tête dans la cuvette et j’ai alors vécu un grand moment de solitude.un collègue m’a portée pour me relever et soutenue jusqu’à la voiture afin de me ramener chez moi.le lundi,lorsque je suis revenue au bureau, j’avais mis une perruque et des lunettes noires pour faire rigoler l’assemblée,et faire oublier mes déboires.l’humour est toujours une bonne parade, non???

En tout cas j’espère! Ce message s’auto-détruira a la fin du dit concours.

Bravo pour ton blog, et merci de nous faire profiter de ce merveilleux anniversaire !

La honte et les moments de solitude ça me connaît.
Un soir de barbecue quand j’étais gamine, chez de très bons amis de la famille, l’heure de débarrasser arrive, c’est aux enfants de la faire. On me colle une dizaine d’assiettes dans les mains, « allez, hop, mets ça à la cuisine ». J’avance, un peu hésitante, je me prends les pieds dans le rebords de la porte fenêtre, je m’étale sur le sol, et le beau service d’assiettes aussi ! Ca c’est pour la maladresse.

Il y a de ça quelques mois, j’avais un petit boulot étudiant qui me plaisait bien. Malheureusement, je ne m’appréciais pas vraiment mon directeur, mais je faisais bonne figure devant lui. Un jour, suite à une réunion, je lui annonce que je ne pourrais pas être présent à la prochaine réunion, assez énervé il me réprimande et en profite pour déchargé son trop plein de frustrations sur moi. Moi, très agacée, j’envoies un sms à mon chéri en pensant que ça me calmerait un peu. Deux heures plus tard, après le boulot, mon directeur me dit : « Wanouchka, j’ai bien reçu ton message, et j’ai pris les dispositions qui s’imposent… » Je n’y comprends rien, et lui faire remarquer, il me réponds alors encore plus mystiquement « si tu ne comprends pas je ne peux pas t’aider ». Bon d’accord, ce n’est qu’à l’arrêt de bus pour rentrer chez moi que j’ai compris que mon directeur avait reçu mon gentil sms : « Trop chiant mon directeur » destiné à l’origine à mon chéri. Grand moment d’angoisse et de honte ! (et non, je ne travaille plus là-bas, j’ai démissionné, trop honteuse de moi).

Allez, une dernière pour la route ! Il y a quelques temps, j’étais inscrite dans une association de formation pour le reclassement et l’emploi dans l’entreprise. Je n’étais plus étudiante et souhaitais faire un stage en attendant de reprendre mes études, et cette association me permettait d’obtenir des conventions sans être étudiante.
Je me présente à l’association, et dès le départ je ne me sens pas vraiment à ma place, il y a beaucoup de personnes ne parlant pas bien français, ou de mineurs ayant arrêtés les études qui élaborent leur projet professionnel. J’ai un BTS, et là-bas on me regardent bizarrement, ça ne semble pas être ma place.
Pendant plusieurs semaines, j’ai donc fait des exercices sur l’imparfait de l’indicatif du 2ème et 3 ème groupe, le participe passé et le passé composé, etc. Tout cela, me semblant assez régressif pour moi…
Un jour, la formatrice nous parle des compétences et des qualités, elle demande à plusieurs des exemples de compétences, n’ayant pas d’idées, elle m’interroge. Je réponds timidement « être à l’écoute ». Et là elle a commencé à me creuser une tombe en répondant : « Très bien Wanouchka » elle a achevé de m’enterrer par un « Vous devriez prendre exemple sur Wanouchka… »
Arghhh, les autres jeunes de la salle ont commencés à grogner. J’en ai entendu certaines dire « Ouai bah c’est bon, de toute façon elle a une tête d’intello ! » ou « C’est pas parce qu’elle a un BTS que nianianianiania, elle est ici comme nous, vas-y nianianianianiania !!! »
Grand moment de solitude et de décalage, cette tête de bonne élève me poursuit !!!! que faire ? : )

Tout ce ridicule, et je suis encore en vie ! Comme quoi…

Bonjour Deedee! 5 ans, c’est fou! 5 ans que tous les matins, je fais sagement ma tournée des blogs…

A l’époque de mon plus grand moment de solitude, je vivais seule à Londres et je rentrais chez mes parents pour les vacances. Afin de gagner du temps, j’avais l’habitude de ne voyager qu’avec un bagage à main; je faisais toujours attention de ne pas y mettre d’objets interdits. Aussi ai-je été très surprise lorsqu’au moment du contrôle des bagages, l’on me demande de vider ma valise. Je m’y attèle sous le regard amusé de l’employé qui sait exactement ce qui cloche dans ma valise qu’il a vue sous rayons X. Entre deux livres de philo, il y a une paire de menottes. Offertes par un ami pour mes dix-huit ans « pour rire », je les avais emportées sans m’imaginer un instant que cette plaisanterie m’empêcherait d’embarquer. Je rougis, je n’ai probablement jamais été aussi embarrassée. Les passagers, derrière moi, sourient et l’employé est prêt à exploser de rire lorsqu’il me dit : « désolée mademoiselle, mais vous ne pouvez emporter ces MENOTTES dans l’avion. Je vous propose de les faire enregistrer ». Tu parles, je les lui ai laissées sans demander mon reste… voilà comment une jeune femme à l’air très sage se fait passer pour une reine sado-maso.

J’avais 16 ans, et j’étais en terminale dans une petite ville de Normandie.
Mes amis m’ont fait la « surprise » de m’inscrire au concours de miss de ma ville. et J’ai été sélectionnée….
Au final, je me suis retrouvée sur une scène improvisée au milieu de la place du village, à défiler dans les vêtements prêtés par les magasins du coin (je vous laisse imaginer l’élégance) devant 2000 personnes.
C’était terrible, j’aurais voulu disparaître (et forcément, mes parents et amis étaient morts de rire)
Mais le pire était encore à venir : j’ai fini deuxième, et ai été obligé pendant un an d’aller dans toutes les manifestations de la région avec mon echarpe de super dauphine miss campagne : salon du tracteur, concours du plus beau bovin… Une horreur!

Bravo jolie Deedee ! Je te livre mon anecdote dont je rougis encore…

Grand moment de solitude il y a un an ou deux, quand j’essayais encore de devenir titulaire du permis de conduire.
Petit matin printanier, il fait bon, en attendant Albert, mon moniteur (véridique !!) j’ai entr’ouvert les fenêtres de l’habitacle. Faut-il le dire, mettre la clé dans le contact et ouvrir les fenêtres, c’est à peu près tout ce que j’ai appris dans mon auto-école, avec un (très) certain nombre d’heures passé à éliminer les sièges de leurs bagnoles pourtant.
Albert en a marre de ma conduite de trouillarde, Albert voudrait faire quelque chose de plus sympa, Albert trouve que je tiens mon volant n’importe comment… Et tout d’un coup, Albert a un peu froid. Le souffle d’air frais, suffit.
« – Remonte ta vitre » me fait-il. J’obtempère, c’est à peu près tout ce que je maîtrise dans le véhicule. Coup d’oeil sur les boutons…
« – Regarde ta route et remonte ta vitre ».
Ah les choses se compliquent parce que je ne connais pas la fonction exacte des boutons vois-tu cher Albert, c’est marqué dessus comme le port-salut et étant donné que j’ai mes soucis de coordination à gérer en plus…
Bon allez c’est pas grave, on appuie sur les deux boutons, on remonte les deux vitres en même temps, no big deal.
Sauf qu’Albert avait une petite habitude que je ne lui connaissais pas. Il appuyait délicatement sa main contre la carrosserie de la voiture par l’interstice laissé par la fenêtre ouverte.
Le « crac », donc. Des doigts d’Albert coincés dans la fenêtre.
J’ai fait ohmondieu ohmondieu, j’ai appuyé n’importe comment sur tous les boutons, la fenêtre s’est finalement ouverte, Albert saignait et j’avais l’air foutrement conne.
Je n’ai toujours pas mon permis…

Bonjour,

Avant tout bon anniversaire …
Mon plus grand moment de solitude …
Un week end à la campagne ( pluvieux !!! ) avec quelques amis et mon cher tendre . On décide de faire un trivial pursuit ( je ne suis pas très jeu de société mais bon un jour de pluie on se lance et surtout je suis nul au trivial je dois dire )

Je décide de faire équipe avec mon chéri histoire de relever le niveau enfin mon niveau !
la question arrive c’était du genre si mes souvenirs sont bons d’où viennent les saoudiens ??? et là je vous le donne en mille je répond benh heu de la Saoudie ! ( alors que dans ma tête je savais très bien que c’était d’ Arabie Saoudite ) et là les potes de mon mec mort de rire sauf lui évidement qui s’est chopé une paire de boule ( bon moi les boules quand même un petit peu )bon maintenant je rigole et de temps mon mec me regarde et il me dit ah la Sicilie !
Bise

Sylvie

Je venais de commencer mon stage dans une grosse banque!
Mon bureau se trouvait dans un open space…donc forcément pas trop d’intimité. Mon portable sonne donc je sors dans le couloir pour parler…vu que tout le monde n’arrêtait de passer et de repasser dans les couloirs, je décide de rentrer dans la cage d’escalier pour tranquillement terminer ma discussion téléphonique. Quand je termine et raccroche mon téléphone, je n’arrivais pas à sortir…eh oui il me fallait le badge d’accès pour ouvrir la porte et sortir et bien sûr je l’avais pas sur moi mais dans mon sac dans le bureau!
J’étais obligée de crier à travers la bouche d’aération: « Ouvrez-moi ! Ouvrez-moi je suis coincée dans les escaliers » pendant 10 mn jusqu’à ce que quelqu’un passe et comprenne d’où provenait les cris…en voulant me faire discrète je me suis tapée la honte et me suis bien fait remarquée!!

Wow, pour du gros concours, c’est du GROS concours !

Alors mon plus gros moment de solitude, c’était en 1988, j’avais 13 ans, c’était mon gala de danse de fin d’année, et pour la première fois, j’étais « indisposée » comme on disait pudiquement à l’époque (j’avais mes règles quoi) (suis bcp moins pudique 20 ans après).
Qui dit justaucorps de danse, dit impossibilité de dégainer la bonne vieille serviette hygiénique des familles, j’ai du donc opter pour le tampon, et quand on a 13 ans et qu’on n’y connaît rien, ben on le met à la va comme je te pousse. C’est à dire pas très bien, pas assez enfoncé, bref.
Si je n’ai pas eu de fuites à déplorer, j’ai quand même été assez gênée durant tout le spectacle. Et le pire est arrivé après, au moment de voir les photos. On dansait sur New York New York de Liza Minelli, en collants résilles et… la ficelle dépassait du justo !! Oui, la honte, j’en ai pleuré des heures et des heures, même si j’ai prétexté que mon costume devait être mal cousu…
Ça fait mal, hein ? ^__^

« Quel est mon plus grand moment de solitude ? »

Ce grand moment, inoubliable, se passe dans mon lycée. Une amie et moi avions envie d’aller aux toilettes (non non, mon histoire ne sera pas scatologique, promis). Nous arrivons, il n’y a personne. Je fais ce que j’ai à faire, et là, en sortant, d’humeur blagueuse, je décide de faire une petite blague à mon amie, encore sur le trône. Je me place devant la porte par laquelle je croyais qu’elle était entrée, fais la grimace la plus ridicule que je puisse faire, langue sortie, yeux louchant, bras en l’air et à cloche-pied. Là, j’attends qu’elle sorte…….Chasse d’eau…..Verrou…..Bruit de la porte…..
TADAAAAAAAAAAAA, une parfaite inconnue sort, me regarde avec des yeux ronds au moins deux bonnes minutes, reste bouché bée et me contourne. Moi totalement crispée et pétrifiée de honte, je suis restée comme cela plusieurs minutes, avant de m’enfuir discrètement. Bien sûr c’est au moment où la fille me fixait, moi totalement ridicule, dans une position pas possible, qu’un groupe d’une dizaine de filles est entré et m’a regardé l’air ahuri…
Cinq minutes plus tard, mon amie ressort, se demandant pourquoi j’étais morte de rire (bon je reconnais que sur le coup je riais moins).

Évidemment ce petit incident à vite circulé parmi mes amis… Et aujourd’hui, après deux ans, il n’est pas rare de nous voir faire les pitres attendant que tel ou telle ami(e) sorte des WC.
(vous voyez que ce n’était pas scatologique !)

Pour finir, je pense qu’un bon moment de solitude doit-être finalement très drôle et non pas juste humiliant. Après tout, j’en garde un excellent souvenir, bon peut-être aussi parce que j’ai complètement oublié le visage de cette fille, ça se trouve je la croise tous les jours sans m’en rendre compte. Qui sait ?

Lou

Joyeux anniversaire de blog Deedee, et merci pour ce concours.

Mon plus gros moment de solitude à moi, c’était l’année dernière, je travaillais dans une maison de retraite tenue par des bonnes soeurs. Ce matin là, j' »arrive tranquillement , dis bonjour aux collègues et aux soeurs et à quelques résidents qui prenaient leurs petit dej dans la salle de restaurant.
Quand tout à coup je m’aperçois qu’il y a un truc pas normal chez moi, quelques secondes de réflexion plus tard, et je m’apercois que je n’ai pas mis de soutien george. Hyper génée et mal à l’aise car je n’ai pas une poitrine qui me permettre de m’en passer, j’ai inventé une excuse bidon de coup à la mère supérieur, de téléphone de mon voisin m’alertant d’une fuite d’eau. J’ai fait l’aller retour chez moi , mis un soutif et suis revenue comme si de rien était. Je ne sais pas si quelqu’un avait remarqué quelque chose à mon arrivée mais j’ai dû piquer un sacré fard quand je m’en suis apercue. En plus, je fais un métier où on ne porte pas de blouse blanche comme les aides soignantes , donc impossible à cacher.
Bref, pour moi pas de soutif chez les soeurs reste mon moment de solitude, c’était terrible.

Vu mon emploi du temps chargé,le linge sale s’accumule et j’envoie toujours le même cycle à ma machine depuis 10 jours, finissant par ne pas l’étendre,prétextant alors la fatigue ou la flémingite aigüe.
Bref,d’un pas alerte et optimiste j’enfile donc la seule tenue propre qu’il me reste et après 3 ans de célibat endurci , une paire de chaussette dépareillées, me voilà fardée tel un carré d’as,prête à conquérir le dancefloor ainsi que l’homme idéal.
Faut dire que j’ai pas souvent l’occasion de sortir mais ce soir là,oui,et à côté de moi,une rencontre improbable..Un homme beau,charmant et disponible,c’est pour dire!Malgré mon look à faire pleurer les mouches,je rentre chez moi avec son numéro.pour une fois que ça m’arrive..
Le lendemain toute excitée, je lui demande si ça lui dis d’aller manger un bout.il me répond qu’il préfèrerai que je lui mange le bout(..). Il est 22H30 ,sur ce j’ai plus qu’à étendre ma machine en séchant mes larmes.J’ouvre le tambour,il est vide je me suis tout simplement inventer une machine(..).
Me voilà donc transpirant le célibat,avec des lendemains sans culotte.

je suis une grosse gaffeuse très tête en l’air, pardon TRES tête en l’air ce qui a une nouvelle fois pu se confirmer la semaine dernière dans le métro: de bon matin, je m’infiltre avec la délicatesse d’un rugbyman ,heure de pointe oblige, dans une rame bondée. Je portais une jupette en soie, en mode « je crois naïvement que les collants opaques sont vraiment isolant hum ». Un peu rafraîchie par se courant d’air, je tire « légèrement » sur ma jupe pour gagner 2 centimètres de chaleur (et accessoirement de pudeur ) .Je ne sais pas ce qui s’est passé mais j’ai du avoir la main un peu lourde et ma jupe a fait une descente en flèche sur mes chevilles -ainsi que ma dignité. Cela va sans dire que les 5 stations qui ont suivi m’ont parues très très très éloignées les unes des autres…
Félicitations pour les 5 ans de ce blog que j’adore,
Bonne continuation, j’espère que ma maladresse me rendra service pour une fois!

Bon Anniversaire pour les 5 ans de ton blog, Deedee !
Je ne me rendais pas compte que je te lisais depuis tout ce temps à peu de chose près également…
Je ne poste jamais de commentaire, mais je te lis très souvent.
Des moments de solitude, j’en ai eu mon lot, comme tout un chacun…
Néanmoins, le premier qui me revient en mémoire est très rapide à raconter et complètement dans la tendance blog, internet, ordinateur.
Je me lance : en 2004, après 3 ans et demi de relation, et 2 ans de vie commune, mon cher et tendre (de l’époque), en stage en Angleterre, m’annonce gentiment au détour d’un mail qu’il me laisse tomber et qu’il m’a déjà remplacée…
Grand moment de solitude…

Encore un grand bravo pour les 5 ans ! Et, à dans 5 ans !?!?

Les histoires sont nombreuses alors un am stram gram plus tard… voici mon récit via ce télégramme:
J’ai 20 ans, déjà plus toutes mes dents et encore de l’acné digne des plus beaux volcans, , mais là n’est pas le plus gnan gnan.
Ma poitrine est comme ma vie amoureuse inexistante… je décide donc d’y remédier à ma manière, et surtout avec les moyens du bord, mais là j’ai virer à bâbord… en effet je récoltai alors tous les coussinets de mes soutiens gorges, c’est dire si la palette de l’arc en ciel fût réunie dans mon soutif qui débordait un peu, voire carrément trop….
Samedi, une journée radieuse d’été, je suis serveuse le week-end…. et je me réjouis ouvertement de voir que les clients n’ont d’yeux que pour mon décolleté silvstedien….
la journée passe… mon fantasme sur pattes est arrivé… je sautille… il s’approche…
J’imagine alors déja la couleur de ma robe de mariée, jusqu à ce qu’il m’interpèle sur le pourquoi du comment des 7 coussinets qui me nargaient du parquet devant le bar…euh…je les ai ramassé, avant de courir m’enfermer aux toilettes, pour n’en sortir qu’a la fermeture..3h plus tard….
Depuis, j’assume sans amertume, ni costume.

Juillet 2009 / Gare de l’Est / Je suis en retard, je sors du train (bondé), je cours / En face de moi une horde de voyageurs pour prendre un autre train arrive en courant / ça fait fuir les pigeons qui sont comme à leur habitude 10000 environ / Evidemment je m’en prends un dans le visage / aaaaaahhhhhh, c’était le plus dégueu de tout l’arrondissement / aaahhhh, tout le monde rit

Joyeux blogoversaire Madame 🙂 et merci pour l’organisation de ce concours!

Et un ptit.. hum gros moment de solitude…
An de grâce 2002, un campus comme on en fait tant d’autres.
Etudiante, je suis pom-pom girl (attendez c’est pas encore ça le moment de solitude), et pour gagner des soussous (pour acheter des pompoms, donc), on vend des crêpes.
L’une de mes copines pom-pom tape la discute avec un mec vraiment pas mal, et ni une ni deux je m’incruste dans la conversation en mode greluche : recoiffage -parce-que-je-le-vaux-bien, et rire gorge déployée.
Ma copine n’arrête pas de me filer des coups de coude, quelle grognasse ! Elle est en couple, je suis célibmorte de faim, je peux bien draguer un peu…
Jusqu’à l’ultime :
Moi, blonde : « et toi, hihi t’es en quelle année hihi ? »
Lui, rougissant jusqu’aux oreilles « hum, je suis professeur »

Effet kiss-cool n°1 : je l’ai eu en séminaire l’année suivante, on était 7 dans ce cours, impossible qu’il ne m’ait pas reconnue
Effet kiss-cool n°2 : près de 3 ans après cette malheureuse aventure, on m’a demandé « si [je] connaissais l’histoire de la couillonne qui a dragué K. ». Et oui, je suis une légende -__- »’

Durant les vacances de la Toussaint, j’ai fait un stage de quelques jours chez un notaire. Lorsqu’il avait rendez-vous avec des clients, j’etais autorisée à me joindre aux entrevues. Durant cette semaine, j’ai eu droit à à peu prés tout ce qu’il y a de possible et inimaginable: un jeune couple qui n’avait pas d’enfants et qui voulaient absolument que soit rédigé un testament pour assurer la garde de leur cheval, un mec qui mettait à mal la justice française en citant à chaque phrase un passage de la bible. Mon dernier jour de stage fut le clos du spectacle : un propriétaire d’un rez-de-chaussé expliquait que sa locataire n’arretait pas de le harceler au téléphone car soit disant il y avait de l’humidité sur les murs de son appartement qui avait était en fait aménagé pour servir d’auto-école, qu’elle avait fait appel à un avocat, qu’elle souhaitait passer devant la justice pour faire valoir ses droits.. Jusque là rien d’anormal.. Jusqu’à ce que le proprio montre les photos de l’auto-école.. Il s’est avérer que la locataire en question etait ma monitrice d’auto-école, avec qui j’avais rendez-vous 10 minutes plus tard pour une leçon de conduite devant l’étude du notaire!

Très bonne idée de concours! et bon anniversaire au blog!
je m’essaye aussi, et vous conte un de mes pires moments de solitude!

c’était il y a 4ans, second rendez-vous avec le garçon qui me faisait rêver depuis plus de 1an!

au mois de mai, à la Terrasse d’un Haagen D**** quelconque, dégustant une gaufre, je passais un moment proche de la perfection!
peu après la dite dégustation, et toujours en terrasse, j’ai été prise de violent maux de ventre! me voyant mal en point, prévenant, il décide alors que nous écourtions notre rdv!

j’accepte, mais m’excuse malgré tout et part aux toilettes avec l’espoir de calmer la tempête, et prolonger ainsi le rdv! … une fois « la tempête » calmé, je me retrouve avec un nouveau problème à gérer : la chasse d’eau qui ne fonctionne pas et les toilettes qui débordent (désolé pour l’interlude un peu gore)!

ayant déjà passé beaucoup trop de temps à l’intérieur (pas très glamour) je tente alors de « camoufler » le tout du mieux que je peux (pas très cool), et repart « légère ».

je le retrouve en terrasse, et c’est alors qu’il me demande si je peux l’attendre 2mins, car il souhaite aussi aller… AUX TOILETTES! je n’ai pas essayer de le retenir, l’ais laisser partir (et mes espoirs de couples aussi!)

il revient, me raccompagne… et je vous laisse imaginer la suite… 😉 (plus de nouvelles, pour une simple histoire de gaufre! ah les mecs…;))

Bonne soirée!

Bonjour Deedee,

Toutes mes félicitations pour les 5 ans de ton blog ! Vraiment bravo !

Comme dernier moment de solitude, voici le mien…
En charge des relations presse d’un fabricant de NTIC, j’avais RDV avec son équipe dirigeante afin de rencontrer le nouveau PDG avant son intervention auprès des médias.
Lourdement munie d’une vieux PC portable, j’avais entamé de le brancher dans une salle de réunion que je ne connaissais pas. Face aux dirigeants des services de cette entreprise, j’ai aussi discrètement que possible chercher les prises qui convenaient. Saisie d’effroi face à la complication de la tâche (j’ai vécu là ma vraie minute fausse blonde), l’assistance s’en est rapidement rendue compte. Un premier directeur est venu à ma rescousse afin de brancher la prise secteur. Un autre a empoigné la prise reliant mon antique PC au…vidéo-projecteur. Ce manège a du durer une bonne dizaine de minutes sans que le PDG de la société ne s’en rende compte car il échangeait avec ma responsable. Merci boss ! Et le clou du spectacle a été l’apparition sur écran géant du bureau de mon PC (je n’avais guère prêté attention à la prise du vidéo projecteur lorsque celle-ci avait été branchée par l’un des dirigeants présents) et, hop, de ma fenêtre MSN avec une photo de moi épaules dénudées dans un top à paillettes plutôt sexy… Autant dire que cela a fait sourire tout le monde et que j’avais envie que le sol m’engouffre… rire. Bref, le seul à ne rien avoir vu : le PDG

Encore merci pour ce blog. Passionnée d’écriture et ayant plein de trucs et astuces, ton post m’a convaincue de me lancer. Merci infiniment !

Très bonne suite à toi.

J’étais chez Zara histoire de voir les dernières nouveautés. Bon évidemment, chez Zara il y a toujours des nouveautés et forcément je me retrouve vite avec quelques articles dans les bras (étant chargée, je passe certains des cintres autour de mon poignet pour pouvoir évoluer plus facilement dans le magasin… détail qui a son importance pour la suite…). Bref je déambule puis me dirige vers les cabines d’essayage. Et là, je me retrouve à faire la queue derrière environ 10 ou 12 filles. Accro au fringues oui, mais patiente, ah ça non… Bref je me dirige vers la sortie en déposant un peu à a va vite les fringues que j’avais dans les bras. Et là, je franchis la porte d’entrée et l’alarme se met à sonner! Le vigile arrive, moi fière comme un coq, je dis « mais non c’est pas moi! ». Le grand baraque fixe mon avant bras l’air hébété… Bah oui rappelez-vous, j’avais mis quelques cintres à mon poignet …

Bonjour Deedee et joyeux anniblog!!

Alors mon pire moment de solitude c’était il y a 5 ans quand j’ai quitté ma maison, enfin la maison de mes parents à Madrid pour venir m’installer à Paris avec mon copain. J’arrive à l’aéroport, toute seule, toute triste d’avoir quitté ma famille et mes amis et en même temps tout contente de retrouver mon amoureux! Je descends de l’avion…il n’est pas là…je vais chercher les bagages…il n’est pas là…je commence à paniquer(d’autant plus que je ne parlait que très peu le français)…et s’il ne vient pas…je me voyais déjà rapeller mes parents:…non…je reviens à la maison…il y a eu un problème…Avant d’en arriver là Je cherche une cabine téléphonique pour l’appeler et là je découvre qu’en France les cabines ne marchent plus avec des pièces!!!je commençais à pleurer intérieurement quand en me dirigeant vers un tabac pour acheter donc une carte je le vois venir vers moi!!Halelulla!!!c’est vrai qu’il était en retard mais je l’ai pardonné quand même!Uff!

Il m’arrivait de discuter avec une dame de mon quartier lorsque je promenais mon chien, elle était parfois seule et parfois en compagnie d’un monsieur. Elle semblait beaucoup aimer les chiens et elle en avait un.
Un jour je la croise, elle était seule, je lui demande comment elle va et elle me répond qu’elle a perdu son compagnon. J’embraie avec les banalité que l’on peut sortir à quelqu’un qui vient de perdre son animal de compagnie. Du style, ils ont beau être petits ils prennent de la place et on s’y attache, ils ne vivent pas assez longtemps. Je voyais bien qu’elle me regardait bizarrement et qu’elle ne savait pas trop quoi répondre. Et puis je lui demande si elle compte en reprendre un, elle me dit que c’est un peu tôt . Je lui demande ce qui est arrivé et là je comprends qu’elle ne me parle pas de son caniche, qui est bien mort il y a 2 mois de cela, mais de son compagnon c’est-à-dire l’homme avec lequel je la croisais de temps en temps. Gloups!

PS: joyeux anniversaire Mamz’elle
Un jour je la croise

tout d’abord:very happy 5 years!ouahhou!

en fait j’en ai pleins des anecdotes,je suis un peu tête en l’air avec un rien de barbara gourde…
alors voilà, j’avais 22ans,je débutais ma carrière de styliste (3/4mois dans la boit)et je devais encadrer la séance photo du catalogue.Nous étions dans un superbe appart au dernier étage d’un immeuble avec de grandes baies vitrées et une terrasse d’où on voyait tout Paris.Le shooting photo commence sur la terrasse,et je cours chercher un accessoire à l’intérieur et en repartant….bein je me suis mangée une baie vitrée devant tout le staff…et à moitié assomée!(avec le petit bruit sur la vitre, la grosse trace,et le mal de tête)j’ai vécu mon pire cauchemar éveillé…et il a fallu relever la tête et bosser toute la semaine avec la même équipe!
et sinon il y a 3 jours, mon fils a giflé une actrice/musicienne dans un petit théâtre parisien:grand moment de solitude!pour une jeune maman!
mais après, on en rigole bien ça fait des souvenirs

Tu nous gâtes tellement avec cette liste de lots impressionnantes.

Bon alors pire moment de solitude… C’est dur de les hiérarchiser parce qu’honnêtement j’ai parfois l’impression d’avoir la carte fidélité de ces moments où on aimerait bien s’enfoncer sous terre.

Je pense que le pire reste la fois où au collège, parce que j’étais trop bavarde et inattentive ma maîtresse m’a envoyé au tableau pour faire l’exercice. Tout se passe bien, je me débats tant bien que mal avec l’exercice de maths. De nature timide, je vois la fin du calvaire arriver. La maîtresse me demande d’effacer le tableau… et là c’est le drame. Ma fameuse robe portefeuille toute mimi en carreau (bon évidemment maintenant ça parait complètement démodé) s’ouvre. Léger détail: Elle se fermait dans le dos.
Donc voila ma culotte offerte en spectacle à l’ensemble de ma classe de 4e. J’ai pas pleuré, mais qu’est ce que j’en ai eu envie.

Ps: Depuis, j’ai banni toute sorte de robes ressemblant de près ou de loin à celle-ci. Rassurez moi ça va redevenir « in »?

Happy Birthday Deedee!

Voilà un de mes plus grands moments de solitude, qui date d’aujourd’hui!

En bonne parisienne branchée, me voilà inscrite depuis plusieurs mois aux cours de gym suédoise, que je fréquente relativement assidument.
Comme le veut le rituel, les participantes se précipitent dans la salle au moment même où retentissent les premiers applaudissements signalant la fin du cours précédent. Sur-motivée et bien décidée à dépenser en 40 minutes les calories gagnées lors de mon récent séjour à Barcelone, je fais de même et prend place au second rang.
La musique démarre, je me lance, imitant la monitrice dans ses grands jetés de bras et de jambes. Tout va bien les 5 premières minutes, jusqu’à ce que je commence à ressentir un léger gargouillis au niveau du nombril: malheur, les lentilles mangées à midi seraient-elles en train de refaire surface? L’envie de laisser s’échapper un gaz intempestif est très forte, mais je me refuse à céder ma place durement conquise, ou à perdre quelques minutes d’exercice lors d’un aller-retour aux toilettes. « Pense à autre chose », me dis-je en serrant fessiers et abdominaux. Mon ventre me laisse alors tranquille au point que j’oublie son existence, jusqu’au moment où, alors que je suis lancée dans une série de pompes à faire pâlir de jalousie le plus costaud des Rambo, une odeur nauséabonde parvient à mes narines. « Diantre, pensai-je, un rustre blagueur aurait-il osé lâcher une boule puante au milieu jeunes femmes raffinées en plein effort? » Mais hélas, une sensation libératrice de dégonflement, venue de mon ventre ballonné, me fait immédiatement prendre conscience de l’indéniable réalité : l’auteur de ce pet pestilentiel, c’est moi!
Pris de panique, mon esprit entre dans une course folle : que faire? Détaler et me cacher dans les toilettes? Mais personne ne quitte jamais le cours : la fuite serait un aveu de mon pétaradant forfait !
Dois-je alors faire semblant de ne rien percevoir ? Hélas la puanteur est tellement forte que nulle personne consciente, placée à moins de 10 mètres de moi, ne peut y avoir échappé. Or le cours est bondé, et 5 autres sportives se trémoussent sur les Spice-Girls dans mon entourage proche. Il faut donc agir, et vite : même s’il ne tue pas, le ridicule nuit gravement à l’amour-propre !
Honte à moi, Deedee, car ce que je vais raconter est un souvenir pénible qui torturera sans doute longtemps ma conscience. Oui, je l’admets, j’ai eu recours à la détestable stratégie des coupables sans imagination: déplacer l’accusation pour détourner l’attention.
Me pinçant le nez, je jette un ostensible regard accusateur à ma voisine retraitée, en m’assurant bien que mon geste a été vu par mes camarades en jogging. C’est bon! La campagne calomnieuse semble avoir fonctionné: mes voisines regardent en riant la pauvre dame qui, ne se doutant de rien, a entamé une série de « genoux-poitrines » bondissants. Un moment, je crains qu’un fou-rire collectif n’éclate et je lance des regards désapprobateurs à mes voisines pour l’étouffer, mais fort heureusement, l’esprit sportif(ou l’épuisement?) ont raison de l’esprit critique et, après quelques chuchotements sûrement désobligeants, la concentration semble revenir dans le groupe.
Ouf ! Une bouffée de sueur froide me signale que je ne suis pas passée loin du désastre. Me voilà sauvée, mais vraiment pas fière, c’est pourquoi je voudrais ici faire mon mea culpa : « chère voisine de gym suédoise, si tu me lis, par pitié, pardonne ma lâcheté ! Je te donnerai la moitié de mon bon d’achat si je gagne grâce à toi ! »

Une coupable péteuse

euh …le moment de solitude fait quasiment partie de mon quotidien…alors lequel raconter…???
Jour de grosse pluie sur Rouen…je suis en voiture et ai pour mission d aller déposer écologiquement notre verre usagé dans les containers à recyclage; Essuie- glace à donf, buée…j arrive au dit endroit lorsque j avise un de nos copain en train d effectuer la même mission que bibi…ni une , ni deux, je m arrête à sa hauteur, ouvre ma fenêtre et d un air gouailleur lui lance « Eh ben, sacrée descente dans cette famille!!! » Evidemment, ce n était pas du tout notre copain mais un plouc qui n a pas du tout rigolé (moi non plus d ailleurs, j ai redémarré fissa et suis rentrée à la maison…avec ma caisse de verre!)

Tout d’abord, très bon anniversaire au blog !

J’ai 3 moments de solitude qui me viennent à l’esprit.
Désolée de rajouter de la lecture, mais le concept du concours a stimulé tous mes souvenirs qui refont surface.

1. Je devais avoir 10ans quand on m’a offert un affreux assortiment de bas flashy aux couleurs de l’arc-en-ciel. Ma mère qui est toujours en avance sur son temps, me dit que le nylon sera très joli… en guise de ruban dans les cheveux ! Ca ne se voyait pas trop et j’ai toujours été une fille obéissante, donc exécution. Sauf que le lendemain, à l’école , j’ai été la risée de toutes mes copines………… Je m’en souviens encore TB !

2. Travaillant dans l’interprétariat, je suis amenée à traduire un débat avec le public après un film projeté dans la plus grande salle de l’UGC Ciné-cité des Halles (500 places ?). Tout se passe bien jusqu’au moment où quelqu’un dans le public demande si on peut voir la gueule du monstre comme le vagin d’une femme… sauf que le mot « vagin », je ne le trouve pas et personne ne peut m’aider vu que je traduis une langue rare. L’horreur… certaines femmes essaient de m’aider en indiquant du doigt cette partie de leur corps. Surréaliste…
Mais le pire reste à venir. Gênée, je dis dans mon micro « Zut, pardon, j’ai un trou »……… Explosions de rire de 500 personnes…

3. Déjeuner important dans un restaurant chic.
Mon portable sonne, c’est la personne avec qui j’ai travaillé sur les sous-titres d’un film et c’est urgent. Elle me demande si on peut mettre un autre sous-titre que « sales connasses ». Je sors de table pour me réfugier dans les toilettes devant les lavabos et toutes les injures passent au peigne fin pendant 3 minutes : Et « salopes de merde » ? Non ? « Putain de poufiasses » Trop long ? « Sales chiennes » ? Pourquoi pas ?
Et là…. la porte d’un des WC s’ouvre et je vois sortir une dame bourgeoise, 50aine, très hautaine qui me dévisage de haut en bas d’un air méchamment méprisant.

Tout d’abord, respect, 5 ans, c’est juste énooorme ! Donc très bon anniversaire !
Ben dis donc, ya du lourd en moments de solitude !

Moi, c’était un beau matin, début du printemps. Je me dirigeais toute guillerette vers le métro avec ma petite veste de demi-saison. Poum, poum, poum, j’arrive au métro, passe 2 stations, prend la correspondance.
Et là sur le quai, une très charmante demoiselle m’informe que j’ai un cintre dans le dos. Comme j’ai la musique dans les oreilles, je capte pas très bien et lui fait non non de la tête. Oui, j’étais guillerette mais encore un peu endormie.
Et là elle me sort le-dit cintre de derrière mon dos, qui s’était coincé dans le noeud du dos de la veste.
Je sais pas où je me suis sentie le plus con : quand elle a sorti le cintre ou quand j’ai essayé de faire rentrer le cintre dans mon sac pour finalement le foutre à la poubelle. Bah oui, je me voyais mal le transporter à la main.

Ma plus grosse honte, c’est quand même le jour où je suis sortie des toilettes, l’air de rien, la jupette coincée dans le collant et le string, et ce bien sur, sinon ca serait pas drole, dans les bureaux où je travaille, un étage de 50 bureaux remplis de mecs et de nanas qui bossent TOUS la porte ouverte, et qui ont donc tous vu la couleur de mes dessous (et accessoirement ma fesse droite)!!
Merci à ma gentille collègue du bureau d’à coté qui est vite sortie me remettre gentiment ma jupette comme elle aurait du toujours se trouver!

Hello!
5 ans, respect m’dame 😉
Mon plus grand moment de solitude? Facile, j’ai souffert de boulimie pendant des années… Impossible d’en parler à personne à l’époque, seul mon mari était au courant, car c’était la seule personne à qui je faisais suffisamment confiance…
Un jour, à table, avec mes beaux-parents et lui, il lâche en plein milieu de la conversation: ah oui, et vous savez ce qu’elle fait Valérie après les repas? Elle se fait vomir…
Gros blanc…
Je suis allée me cacher dans ma chambre jusqu’au lendemain.
(c’est pas l’épisode le plus drôle que je connaisse, désolée 😉 )

Happy birthdayyyy tou you blogounet !
Veille de mon départ en Erasmus en Espagne. Impossible de fermer ma valise bourrée à craquer. Mon père débarque dans ma chambre « Tu ne sais vraiment pas voyager léger ! » Il vide alors la totalité de la valise… dont les petites poches latérales. Un stock de capote tombe alors sur le sol. Chez moi stock = une cinquantaine d’unités… au moins ! C’est mon père qui est devenu cramoisi. Moralité : partez à l’étranger couverte oui mais faites en sorte que vos parents ne l’apprennent pas comme ça !

Bravo pour ces 5 années d’assiduité Deedee, et joyeux bloganniversaire !

Ma plus grosse honte, c’était il y a 3 ans, lorsque très en retard pour aller au boulot j’ai farfouillé dans mon placard et tendu un pied, puis l’autre pour enfiler mes ballerines.
Sauf que j’ai enfilé 2 modèles différents et que je m’en suis rendu compte après 4 ou 5 stations de métro…
Les gens qui me regardaient, le rouge qui me montait aux joues et l’heure qui tournait… Seule au monde !
Je suis repartie chez moi, évidemment !
1h de retard, ce n’était rien comparé à la honte monumentale qui m’attendait au bureau toute la journée si je n’étais pas repartie changer de chaussures !

Je préfère te prévenir tout de suite, je suis en mode groupie deedee ce matin:

happy bday to you deedee’blog, happy bday to you deedee’s blog … !!!

plus sérieusement WoW!! 5 ans c’est génial, j’espère que tu rempiles pour au moins autant…
J’me dis quand même que ce serait plutôt à nous lectrices de te faire des cadeaux pour te remercier de tout ce bon temps que nous passons à lire tes articles et à profiter de tes bons plans !!!

Bref, j’espère que toi aussi tu vas balancer ton plus grand moment de solitude parce que bon, on se mouille un peu quand même là (surtout celles qui comme moi sont malchanceuses de base) !!

Çà remonte déjà à quelques années (bon ok, yen a eu d’autres depuis mais je dois dire que celui là était plutôt pas mal dans le genre..):
J’avais 8 ans, c’était pendant le gala de fin d’année de danse classique, la salle était pleine (en général dans un bled de 1000 habitants, ce genre d’évènement çà déplace les foules !!), tous mes camarades de classe étaient au premier rang, l’estrade était entourée de pots de fleur (détail qui a son importance pour la suite).
Pendant que les « grandes » faisaient leur partie, nous, les « moyennes », étions sagement assises au bord de l’estrade en attendant le final. Moi, j’avais l’impression que mes copains du premier rang ne m’avaient pas bien vue alors je me suis mise à leur faire des grands coucou histoire d’être bien sûre qu’ils avaient vu la future danseuse étoile que j’étais (oui oui je sais c’est moche). Là, je ne sais toujours pas comment, j’ai été déséquilibrée et je suis tombé en arrière dans les pots de fleurs …!!!! Inutile de te dire que même si je n’ai pas dansé le final (je m’étais un peu amochée au passage), toute la salle m’a trèèèès bien vue et se souvient très très bien de ma prestation ce jour là!
Bref vdm surtout que c’est rare qu’on ne me ressorte pas cette histoire quand je rentre chez parents…

Bon anniversaire ! 5 ans déjà, le temps passe viiiiiiiite ! Bravo pour ces 5 années bien remplies et bravo (et merci) aussi pour ce beau concours !

Mon dernier grand moment de solitude en date, je vais à pieds à la bibliothèque du quartier. Je porte mes bonnes vieilles chaussures que j’adore même si elles sont un peu fatiguées et soudain, le drame : la semelle droite se décolle aux 3/4. un pas. flap. un pas. flap. un pas. flap…

heureusement la bibliothécaire a pitié de moi et vient à mon secours, à grand renfort de scotch et d’élastiques. je peux rentrer chez moi avec une réparation de fortune, le pied élégamment enrubannée !

Waouh, tous ces commentaires !!! Bon courage à toi Deedee pour éplucher tout ça, je suppose que choisir les gagnants ne va pas être chose facile !

Alors mon plus grand moment de solitude à moi, parmi de TRES nombreux, le voici… (j’ai hésité à me mettre en anonyme, mais allez, j’assume…) :
J’avais 17 ans, c’était mon 2e ou 3e rencard seulement avec mon mec de l’époque, de 5 ans mon ainé, avec lequel j’étais pas forcément hyper à l’aise. On va boire un coup, je le sens un peu bizarre, puis après une heure juste tous les 2, un pote à lui nous rejoint. Quelques minutes après, ce dernier me fait un petit geste pour me montrer que j’ai quelque chose sur le nez. Et là la cata, je découvre effectivement une horrible grosse crotte de nez toute verte en plein milieu de mon visage, et ça faisait bien plus d’une heure que je m’étais mouchée… A 17 ans, pas facile d’oublier cette humiliation… Il aurait pu me le dire quand même mon mec !!!

Bonjour Deedee!
Mon plus grand moment de solitude : je suis au mariage d’une amie, dont je suis témoin. J’ai mis ma plus belle robe bustier. La journée a été joyeuse et pleine d’émotion. La soirée venue, j’enflamme le dance-floor avec un charmant jeune homme, quand je me rend compte que mon amie me fait de grands signes. Je lui souris et lève le pouce : « Tout va bien, génial! » Elle insiste. C’est alors que je me rends compte que ma robe bustier est descendue, et se trouve maintenant au niveau de mon nombril. J’ai donc dansé pendant plusieurs minutes les seins à l’air et l’air ravie devant toute l’assistance. Classe!

C’était un des premiers jours d’été. Avec des amis, on s’était dis qu’on profiterait du beau temps au parc André Citröen, celui où il y a des jets d’eau.
Une fois dans le parc, mes amis s’amusaient à s’asperger d’eau et compagnie alors que je restais tranquillement sous un arbre (j’avais mes règles, pas prévu de maillot de bain et mis une serviette hygiénique). Mais comme j’étais entouré d’une majorité masculine, j’ai pas pu expliquer mon isolement et ils n’ont pas voulu croire aux excuses bidons que j’avais inventées.
Résultat, ils se sont mis à 4 pour me porter par les pieds et les bras et me mettre à l’eau.
Sans serviette ni protection de rechange j’ai dû prier pour que ‘ça sèche’ tout seul.
A la place, ma serviette était engorgée d’eau, et j’ai eu une grosse tache rouge sur les fesses qu’on voyait clairement sur mon jean clair.
J’ai bien pu le vérifier en rentrant chez moi après avoir marché dans la rue et pris le métro. Le pire c’est que je me suis arrêtée au terminus du métro, un mec m’a dragué quand il me voyait d’en face et a directement cessé une fois que je l’ai dépassé.
j’ai encore honte!

5ans félicitations et déjà??..
je rigolais toute seule en lisant certains commentaires dans le métro!!!
il y a quelques années j’étais au queen , à l’époque si tu ne portais pas un body anti flirt tu étais has been!!!!
Apres quelques verres décide d’aller aux toilettes : et juste les toilettes du queen c’est kho lanta!!
J’arrive enfin a rentrer dans ce foutu toilettes ,
Anti flirt avait eu la brillante idée de mettre des boutons a pressions,et oui et moi au lieu de tirer sur le cote le body et de faire mes petites affaires,,
ben nan je decide de retirer les boutons à pressions , et après il faut bien les remettre,!!!
Debout,ta tête penchée, entrain de jouer les contorsionnistes,et de me battre avec mon body quand soudain le jeune homme des toilettes ouvre la porte de l’extérieur et hurle « pas de drogue ici « (ben ouais cela faisait 20 minutes que j’étais dans ces toilettes il a cru que j’étais entrain de prendre une ligne )
j’ai lâché le body et les mains en l’air…
c’est comme ça qu’une vingtaine de personne ont vu que j’étais épilée mais surtout tatouée…:(((

5 ans??? Et ben quelle suite dans les idées : félicitations!!!

Mon dernier grand moment de solitude? Le dernier déjeuner avec la bande de copains : 2 couples et mon chéri et moi… Je me suis retrouvée sur le canapé avec mon chéri entre d’un côté les filles qui allaitaient et de l’autre leurs chéris qui expliquaient que rien ne pouvait expliquer le sentiment merveilleux d’être papa!!! Et là je me suis sentie seule, très très seule : mon chéri n’est pas encore prêt pour avoir un enfant tandis que je le tanne depuis 2 ans au moins… J’en aurais pleuré!

Coucou! Félicitation pour ces 5 ans de blogs! Je n’étais pas venue pendant un moment mais maintenant je suis régulièrement ce qui s’y passe!
L’un de mes grands moments de solitude est arrivé en février dernier, un ami de longue date vient me voir à Londres où j’habitais à l’époque, on commence à discuter tranquillement et je sais que récemment, il est retourné vivre chez sa mère et en bonne amie je sais aussi qu’il ne s’entend pas toujours très bien avec elle, alors je lui demande « et ta maman comment vas-t-elle? ca se passe bien avec elle? » et en amie un peu stupide et trop spontanée je lui sors  » Oh non dis-moi pas que tu l’as tuée!! » et là mon ami blanchit « euh en fait, elle est morte… » Meeerrrddee, il ne m’en a pas voulu mais moi j’m’en suis beaucoup voulu…

Bon anniversaire de blog o/ ton blog est celui qui m’a fait découvrir la blogosphère, je le lis depuis assez longtemps maintenant mais poste trop peu…

Mmmm, des moments de solitudes, j’en ai des beaux, des drôles et des moins drôles. Celui là m’a valu mon surnom pendant toute ma période de stage.

Je faisais un stage de deux mois sur un chantier où j’étais la seule fille ; j’arrive le premier jour, on me présente le boulot, l’équipe, etc., et les gens en retour me demandent un peu ce que je veux faire. « Oh, j’aimerais travailler sur des projets de ponts, de grands ouvrages ».

« ah oui, pourquoi ? »

« j’aime bien l’idée d’un ouvrage de grande taille, le travail en équipe… enfin, je préfère les gros forages quoi ».

Inutile de dire que dans un milieu d’hommes du bâtiment, la dernière phrase a été entendue, répétées, amplifiées, toussa toussa quoi…

Des grands moments de solitude (oui, oui, au pluriel…)
Mais je vais devoir selectionner, car pour les 5ans de Deedee, je dois faire des choix, et le bon choix…5 ans c’est pas tous les jours, on ne fête ça qu’une fois, tous comme les 10 ans et les 20 ans !
Le moment de solitude dont je vais parler s’est déroulé en février, un vendredi ensoleillé et doux, après la grande vague de froid qui nous a submergé !!
Ce jour là, j’ai sorti ma belle jupe fleurie, sous une parka (bé oui, quand même, il ne fallait pas s’emballer). J’étais du côté de la Place d’Aligre, vers 14h30, soit à l’heure où le marché touche à sa fin et où les employés de la ville de Paris nettoient les rues…
Puis là, j’aperçois des regards bizarres sur moi ? J’ai même eu l’impression qu’un des employés me suivait avec sa camionnette (Moi pas comprendre !!).
Ensuite, je passe devant des cafés où quelques personnes discutaient aux terrasses, et… Pareil !
(M**** ! c’est quoi ce sex appeal nouveau ou paranoia ? Pas maquillée, pas de talons aiguilles, un collant mi-opaque pour cacher mes jambes, une coupe de la mort car pas eu le temps de passer plus de 20 minutes face au miroir)
Quelques minutes après en longeont un square, j’ai le réflexe de mettre la main dans la poche de la parka et là…je m’aperçois que ma jupe est relévé à hauteur du bassin, par un effet statique entre la jupe et le collant !!!
Certes, une jupe sous la parka + un collant, il n’y avait pas de quoi s’emballer mais lorsque la jupe te remonte au niveau du bassin, là je dis il y a de quoi s’affoler.
Gros moment de solitude, « loositude », cool solitude !

Joeux Anniversaire Deedee

J’ai une sœur qui a un handicape. Elle est notre rayon de soleil quotidien, mais elle a souvent réussit à me placer dans des situations quel que peu gênantes…il faut dire qu’elle dit tout ce qu’elle pense !

Ce jour là, je devais faire un exposé pour la Fac. Le prof avait fait des binômes. J’ai donc proposé à mon « binôme » masculin de venir travailler chez moi.
Nous voilà gentiment et sagement assis devant mon bureau, plongés dans notre travail, quand tout à coup la porte de ma chambre s’ouvre en fracas :
« Je t’interdit de faire l’amour avec ma sœur !!! Son corps est une propriété privé !!! »
Voilà la phrase que ma petite sœur handicapé a lancée haut et fort à la face de mon « binôme masculin »….

Certes elle a surement réellement voulu bien faire…rire…mais j’avoue que ce fut tant, pour moi que pour le jeune homme en question…un grand moment de solitude !!!

je commençais ma carrière d’ingénieur, seule femme dans un univers exclusivement masculin ; mes collègues, très sympathiques sur bien des points, n’en étaient pas moins machistes à l’excès ! Ils me considéraient comme la naïve et l’ingénue de service et ne manquaient jamais de me nourrir de plaisanteries grivoises ! Et puis un jour, alors que j’étais à mon poste de travail sur ma plateforme avec tous mes collègues, le téléphone sonne, je décroche, et j’entends la voix d’un de mes collègues techniques que j’aimais bien ; prête à l’aider du mieux de mes possibilités, je lui lance un tonitruant  » que puis-je faire SUR toi ?  » !!! En même temps que les mots sortaient de ma bouche, toutes les têtes sur le plateau se tournaient dans ma direction pour finir dans un grand éclat de rire ! J’étais rouge comme une tomate, et j’ai fini par rire avec eux ! Ils ne m’ont plus jamais vu de la même manière et cette histoire m’a suivie longtemps … très longtemps !

Un très bon bloganniversaire 🙂

Un de ces hivers pleins de verglas à Paris. Le bus passe, pas de prochain, avant longtemps… Je cours et frappe sur la vitre pour signaler ma présence. Je me suis lamentablement étalée, en glissant, juste au moment où le conducteur tournait la tête pour voir qui faisait ce tapage. Il ne m’a pas vue et a commencé à repartir. Ce sont les passagers, hilares, qui lui ont dit de m’attendre. J’ai eu un bleu énorme sur la fesse gauche pendant un bout de temps, et la cheville endommagée… mais bon, plus de honte que de mal!
Joyeux anniversaire à ton blog. C’est avec plaisir que je le lis chaque jour!

Félicitations pour ces 5 annnées Deedeesques !

Je tiens un blog de prof et j’ai une rubrique « histoires honteuses ». Ma plus grosse honte a eu lieu lors de mon année de stage:

Javais un tuteur dépressif qui sévissait dans un autre collège que le mien en pleine cambrousse alsacienne. Ce bled n’avait pas de gare, ce détail est important. A la place y’avait un bel appareil tout automatisé et un monstre à la gueule ouverte, l’ancêtre du compostage qui te faisait un trou sur ton billet. Cette créature était sans pitié, un vrai monstre orange à l’oeil cyclopien vert.

Un mercredi matin je prends le rer local, à savoir le ter (il m’a fallu 5 minutes pour retrouver le nom, preuve de mon parisianisme aïgu?) pour débarquer dans le bled. Vu que c’est assez loin de mon home sweet home et que la fréquence du ter est incomparable avec celle de mon rer actuel, je me suis levée à 4h du mat’ avec à peine 3h de sommeil… pour observer 30 grumeaux et mon tuteur dépressif sur un tabouret qui bousille le fessier.

A midi je retourne à la fausse gare pour prendre mon billet. J’ai dans une main le reçu de la cb avec la cb et mon portefeuille, et dans l’autre le billet avec mon sac, très lourd le sac. Je m’approche de la sale bête qui composte le billet avec un soupçon de fatigue intense à laquelle tu rajoutes une absence momentanée de logique et d’intelligence, et là je tends ma CB dans la gueule ouverte de ce monstre…

C’est à ce moment là, bien avant le chlak définitif et castrateur, que mon neurone intelligent a décidé de se rappliquer. Trop tard le chlak a défiguré ma compagne shoppinguesque.

Comment allais-je survivre sans elle? Comment ma soif shoppinguesque allait-elle être étanchée?

Epilogue

Dans ma connerie j’ai eu du bol, la puce n’a pas été touché. J’ai donc pu utiliser ma cb compostée pendant un bout de temps ce qui a provoqué, tu t’en doutes, pas mal de remarques lors du passage en caisse, de mensonges et d’autres histoires honteuses pour le coup…

alors, le plus grand moment de solitude…
j’en ai quelques un en stock, mas finalement celui que les gens aime le plus est toujours celui ci
j’ai un rire un peu particulier, à côté Dominique Farrugia ou une otarie c’est rien.
J’adore mon rire, même maintenant j’ai appris à l’assumer mais quelques fois il me met dans des situations plus que gênantes…
Cette fois ci, j’étais dans un café, attablé sur une terrasse au 1er étage du dit café à prendre un verre avec des amis.
Tout se passe bien, on rigole et on boit des verres ensembles.
A un moment, suite à une blague ou remarque quelconque on est tous pris d’un fou rire
Rien de plus normal, entre amis !
Sauf qu’un pompier qui passait par là fut « alarmé » (je le cite) par un bruit inquiétant : moi…
En bon pompier qu’il est, il court jusqu’à nous et s’apprête à vouloir entreprendre de me « secourir »
Il cherche un inhalateur, veut me faire du bouche à bouche bref, il veut m’aider à « respirer »
Bien sur toute son agitation n’a pour conséquence que de nous faire rire encore plus et donc du coup d’accroitre sa peur que je ne m’étouffe.
Jusque là tout va a peu près bien, même si c’est déjà « l’affiche »
Sauf que vient le moment où le pompier s’inquiète vraiment vraiment et appelle ses collègues et qu’ils entreprennent d’essayer de me faire monter dans une voiture de pompier (oui, oui, rouge, avec le gyrophare, la sirène, la totale quoi)
ce n’est qu’à ce moment là où j’ai « enfin » arrêté de rigolé et ai pu lui expliquer que j’allais bien
…

Bon anniversaire de blog et merci pour le concours !

Bon anniversaire pour commencer! (et plein d’autres hein)
Alors dernière honte en date…. (un grand classique)
Je suis sortie des toilettes (oui j’y vais aussi comme tout le monde) et j’ai passé 15 bonnes minutes avant que quelqu’un me signale que ma jupe était dans mon collant…
Pas super originale comme honte mais rouge tomate garantie sur les joues!!

Hum… J’y pense parce que c’est récent… J’étais chez mon copain et on déjeunait à table avec toute sa famille, quand je commençai à taquiner sa sœur en l’appelant par un vieux prénom que je tairai pour ne froisser personne, en me moquant haut et fort du prénom! Et soudainement je pris conscience personne à table ne rigolait et au contraire ils me fixaient droit dans les yeux silencieusement. Il s’est avéré que ce prénom était celui de sa grand-mère, assise en face de moi… grand moment de solitude… Je ramassai ce qui me restait de dignité comme je pus… Entre excuses confuses et petits sourires aimables de circonstance qui furent royalement ignorés par la grand-mère…

Le jour où j’ai dit BONSOIR à 9h du matin au père de mon nouveau copain devant plein d’autres gens .

Premier jour d’école pour ma rentrée en 6ème dans un célèbre pensionnat de filles à St Germain en Laye .Premier cours de sport. La prof nous installe toutes devant elle, par-terre, en tailleur sur le sol du gymnase, pour qu’on écoute son petit speach de rentrée. A la fin: « Vous avez des questions? ». -Grand silence. -Un pet résonne dans la merveilleuse et bien connue acoustique des gymnases. -Tout le monde se fige.
…sauf un petit visage rouge, rouge, rouge. Hum… le mien.

Le jour où je me suis sentie très seule, c’est lorsque pour faire plaisir à ma grand-mère, l’été dernier, j’ai accepté de l’accompagner à un spectacle de danse folklorique. Une troupe de danseurs russes s’y reproduisait dans son village. Bon-bon, je n’avais pas prévu que ma grand-mère se mette au premier rang, euh bein, ni que le seul danseur du spectacle invite cette jeune fille à danser, à coups de clins d’oeil insistants et de tapes [lui: clac’, Genoux-mains, mains-genoux ! hop] (moi: je m’aggripe à la chaise en plastique), ah, je n’avais pas prévu non plus que ma grand-mère sorte son appareil photo. Oulala corps à corps maintenant, et Clic*. Comble du ridicule … En septembre je figurai dans la gazette – les joues rouges et le sourire en biais – Plus jamais on ne m’y reprendra…